Manual de trejeitos brasileiros

Você vai se mudar e não sabe como se portar no novo estado. Se seu problema é este, não existe mais. É só ler as linhas abaixo pra se dar bem em qualquer dos estados descritos abaixo.

Na Bahia :
1. Fique na fila; ela não anda. E não andando, você não se cansa. 
2. Não use Rolex. Rolex trabalha. 
3. Não fale. Falar cansa. E quando falar use metáforas sempre terminando com estas 3 palavras : "lindo", "paín", "pregui".
4. Use um nome só. Falar nome e sobrenome dá muito trabalho. 
5. Passe férias na Bahia mesmo. Aliás que férias se você não vai sair da rede pra nada. 
6. Dê para todo mundo. Não ser gay cansa muito. 
7. Não use carro. Vá atrás do trio elétrico a pé mesmo.
8. Não goste de Cearenses e não pense, pensar cansa.
9. Melhores profissões : político corrupto, cantor de banda de axé.

Em Goiás :
1. Entre em dupla nas filas das gravadoras para gravar um CD. 
2. Use um Rolex de ouro para combinar com as oito correntinhas no pescoço. 
3. Coloque um "demais da conta" nas frases. Isso é demais da conta! 
4. Tenha sempre um par de pseudônimos pronto, para quando for criar sua dupla. 
5. Quando viajar para a praia, não fique dizendo: "Eita, corgão!";
6. Não vá à praia. Apesar de poucos Goianos saberem que Goiás não tem praia.
7. Tenha um carro de boi.
8. Goste de qualquer um desde que ele prometa lhe ajudar na gravação do disco. Não pense, você pode se borrar.
9. Melhores profissões : cantor sertanejo, plantador de tomate.

Em Minas :
1. Entre em qualquer fila só pra conversar fiado e saber da vida de todo mundo.
2. Dê corda no seu trem pra não perder a coisa.
3. Tire os "s" de todas as palavras e sempre termine uma frase com "sô". "né memo sô?" Gesticule muito.
4. Tenha um nome tipicamente mineiro como Eustáquio e lembre-se que todo Geraldo é Magela.
5. Passe as férias em Guarapari e seja o único a levar uma "matula" de queijos e pão de queijo.
6. Use a cueca branca e faça cara de desentendido quando sair do mar.
7. Tenha qualquer carro mas nunca o tire da garagem.
8. Finja que gosta de Paulistas e Cariocas (exceto os de Juiz de Fora). Não pense, mas faça cara de quem está pensando muito.
9. Melhores profissões : queijeiro, contador de "causo".

No Paraná (Ctba):
1. Entre na fila e não cumprimente ninguém.
2. Use Rolex de bolso pra ninguém ver.
3. Não fale com estranhos, aliás não fale com ninguém. E quando falar use somente palavras monossilábicas.
4. Nome e sobrenome não importam, afinal você não conhece ninguém mesmo.
5. Passe férias em Camboriú e fique o dia todo desfilando na Avenida Atlântica.
6. Use uma sunga bem apertada ou então uma bermudão de skatista pra ir a praia.
7. Use o carro somente no domingo pra desfilar, ostentar na Avenida Batel.
8. Deteste os catarinenses, apesar de não sair de lá. Não pense, pra que pensar?.
9. Melhores profissões : qualquer uma desde que não tenha que lidar com outra pessoa.

No Rio : 
1. Não respeite fila nenhuma. Afinal, fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
2. Não ande com seu Rolex, comprado ao amigo receptor, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3. Coloque um "x" no lugar dos "s"e eventualmente coloque um "r","né mermo?"
4. Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
5. Visite as igrejas de Minas e seja o único idiota a entrar de short e sem camisa.
6. Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
7. Tenha um carro, qualquer um, ainda que para isso tenha que viver no vermelho.
8. Se ache o maioral. Não pense, a Globo pensa por você.
9. Melhores profissões : qualquer uma relacionada ao comércio ... de drogas.

No Rio Grande do Sul :
1. Entre em fila, sempre lembrando que fila em Portugal é bicha.
2. Não vá pensar que Rolex é uma rola excepcional.
3. Toloque o tu em todas as frases, tompridas ou turtas. Afinal, o tu é teu mesmo.
4. Tenha um nome alemão ou italiano, tanto faz. Vai ser chamado de boiola mesmo.
5. Passe as férias no exterior. Vá para o Brasil.
6. Não use bombachas de crochê. Talvez você seja homem.
7. Tenha um carro importado? Um Mitsubicha.
8. Finja ser machão. Não pense, a RBS pensa por você.
9. Melhores profissões : Esteticista, arquiteto e simpatizantes.

Em São Paulo :
1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem.
2. Dê mais valor ao seu Rolex, mesmo que falso, que ao seu próprio braço.
3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo.
4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
7. Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
8. Deteste cariocas. Não pense, finja que trabalha.
9. Melhores profissões : A que tiver e do outro lado da cidade.

Em Santa Catarina :
1. Procure um amigo na fila e fique conversando até ser atendido.
2. Não use Rolex, é importado. Use um legítimo rococó Aeromatic.
3. Quando falar imagine estar sendo acompanhado por uma orquestra.
4. Tenha um sobrenome alemão apesar de que vai ser chamado de gaúcho mesmo.
5. Passe férias na praia mas diga que foi pra serra e reclame muito, muito mesmo, do serviço.
6. Use litros de protetor solar e mesmo assim fique como um camarão depois de um dia ao sol.
7. Viaje quilometros pra comprar um carro que poderia ter comprado por menor preço na loja na esquina próxima de casa.
8. Deteste norte-paranaenses. Não pense, deixe que os norte-paranaenses pensem.
9. Melhores profissões : Qualquer uma de chefia sobre os norte-paranaenses.