Medidas práticas para acabar com o mau-cheiro da perseguida

É difícil! Quando bate aquela "brisinha", vocês sabem, não há como recuperar o clima. Já era! Um abraço!

Há vários tipos de fedor. Em ordem crescente de dureza, temos:

• - kani kama com validade vencida;
• - manjubinha esquecida na geladeira;
• - sardela quente;
• - queijo com arenque da semana passada;
• - palmilha de carteiro com polvo cozinhando; e
• - mendigo moído com camarão sete-barbas do ano passado.

• Duchinha de Pinho Sol
  Basta comprar uma duchinha, à venda em farmácias e lojas de produtos sexuais, mas, em vez de água, usa-se Pinho Sol ou algum outro desinfetante. Com apenas 250 aplicações diárias já é possível diminuir o aroma intergalático de carpete embolorado.
• Bidê com Diabo Verde
  Num bidê tradicional, você pode optar por água quente ou fria. A idéia aqui é criar uma outra possibilidade, bastando acoplar um caninho que abasteça o danado com Diabo Verde. Em caso de carniça, ligue com tudo!
• "Halls" Preto
  Se funciona com a boca, por que não tentar no bafo de baixo? Até tem aquele lance erótico, do halls esquentar/esfriar. É um bom método para tirar o mau-hálito xerecal. Quando a coisa começar a esquentar, peça pro rapagote colocar dez balinhas de uma vez. Ok, ele pode desconfiar… Mas jamais deixará de atender ao pedido, pois o interesse também é dele.
• Listerine
  Ideal para pompoaristas. É só colocar um pouco de Listerine no copo-medida e em seguida virar o copinho sobre a região que precisa de reparos aromáticos. Daí, manda a pompoarista plantar bananeira e, desse modo, dar início ao mais insólito gargarejo do mundo.
• Naftalina de Banheiro/Creolina
  Casos mais graves exigem medidas mais severas. Seguindo o princípio do Halls Preto, o negócio é colocar creolina ou naftalina, deixando lá por um tempo. Depois da quinta troca, já dá para chegar perto. Você perceberá que está fazendo efeito quando os fungos começarem a se desprender da região pubiana.
• Gleid Sany
  Sabe aquele negocinho genial que colocamos na paredinha do vaso sanitário? Aquele que, com a descarga, solta uma pequena dose de desinfetante aromático… Pois é! No tratamento, o negócio é colocar tal artefato internamente. Cada usadinha de bidê acionará o instrumento que, por sua vez, vai liberar uma pequena (ou não necessariamente pequena) dose de desinfetante. Nas opções "Lavanda", "Almíscar" ou "Flores do Campo" (com um arominha de frieira ao fundo).
• Cheirinho de Carro
  Na maioria dos casos, o tal "fedozinho bucet@l" só se descobre chegando bem perto. Às vezes, é preciso dar aquela conferidinha com o dedo (que já salvou a pátria em várias ocasiões). Mas há casos em que nem bem se tira a calcinha da moça e a coisa complica. É aí que entra o "cheirinho de carro". Obviamente, é um tratamento paralelo, a ser usado em conjunto com algum dos demais. Como nesses casos graves o cheiro extrapola a região, deve-se amarrar na coxa algum sachê, desses de carro. Medida simples que quebra um belo dum galho.
• Calcinha de Amianto
  É sabido que o amianto não faz bem. Mas creolina na mucosa vaginal também não. Aliás, nenhuma dica aqui é de coisa que faça bem. Dane-se a saúde, vamos cuidar primeiro do cheiro de gás metano com enxofre. Talvez uma calcinha de amianto ajude um pouco a amenizar o estrago e consiga resistir bravamente ao calor da bacurinha.
• Banho e Tosa
  Uma medida que vem sendo adotada por um número crescente de pessoas é o banho. Sim, banho: água, sabonete etc. Os ameríndios divulgaram ao mundo o banho diário, mas a moda não pegou assim com tanta força. Além do banho, a tosa também é recomendável, para quem não quer ficar com cheiro de vira-lata depois da chuvinha vespertina.

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