 | Todos se divertiram bastante no último post de contar histórias. A saga do vovô Epaminondas já entrou para os anais da Academia Brasileira de Besteiras. Riso garantido. Vamos ver como é que se saem neste. |
Se você quiser ler os comentários na ordem ascendente (seqüência que a história está sendo contada) é só clicar aqui.
O dia amanhecia sonolento no horizonte quando Beatriz viu pela janela do ônibus os grandes arranha-céus da metrópole. Por um momento sentiu-se acuada, pequena, assustada diante daquela imensidão, mas a certeza de Sandro esperando-a, sossegou seu coração e lhe trouxe lembranças: o primeiro namorado, o primeiro beijo, os amassos no portão. Tudo parecia tão distante e ao mesmo tempo tão próximo que ela mal conseguia acreditar e conter a emoção de que estava chegando ali para viver com o grande amor de sua vida.
Ela sabia que não seria fácil, mas pelas razões que só o amor conhece, preferia enfrentar as dificuldades de morar com o futuro marido numa pequena quitinete na cidade grande, a viver no abastado lar de seus pais na pequena cidadezinha do interior.
A perspectiva de um mundo... uma vida nova... o encontro com Sandro encheu-a de coragem para descer rapidamente do ônibus na rodoviária. Dezenas de pessoas se esbarram, empurram-se sem pedir desculpas. Ela protege a pequena mochila com algumas poucas mudas de roupa que conseguiu trazer entre os braços e procura por todos os lados.
- "Cadê Sandro? Onde está Sandro?
Dona Ivete já havia, como sempre, preparado o café da manhã da família enquanto se encaminha para o quarto da filha.
- "Bia, minha filha... acorda... Bia... levanta senão você vai perder a aula de novo.
Não vendo a reação de Bia dona Ivete primeiro sacode, depois levanta a coberta e não contém o grito:
- "BEATRIZ!!!"
- "Armando, homem de Deus, corre aqui... nossa filha sumiu!!!"
É a décima vez que Sandro aperta o botão soneca do despertador do seu celular pré-pago. Ele se recusa a acordar e largar seus poucos e pequenos momentos de alegria do sonho recorrente onde sempre está ao lado da namorada...
- "BEATRIZ... minha-nossa-senhora-daparecida... esqueci da Bia..."
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Comentários
Admin, agradeço a sincera resposta.
Quero deixar claro que meu intuito com essa "reclamação" não é desmerecer nem implicar com ninguém. Só achei que aqueles que de fato se divertem com tanta maluquice merecessem respeito.
Quanto à sua solicitação, acredito que aqueles membros mais antigos do site poderiam dar uma contribição maior. Como cheguei a pouco tempo, não creio que dê para ser tão intrometido.
De qualquer modo, estamos às ordens.
Concordo com o MEGATTRON & LOROLOKO
Alguém gostaria de ficar responsável por editar/deletar os comentários desta categoria? Tenho que confessar que ultimamente estou bastante sem tempo para fazer isso.
Tudo tem seu inicio, meio e fim. Acho que a diversão acaba quando vira confusão.
[Sei que é contra as regras postar comentários antes da hora. Mas vamos lá assim mesmo.
Admin, tem gente que se diverte com as continuações improvisadas das histórias. Eu mesmo acho o maior barato e dou boas gargalhadas. Uma iniciativa inovadora deve ser exaltada. É um monte de bobagem, sei disso. Ainda assim, é o mínimo interessante ver uma história ser escrita a tantas mãos dos mais diferentes cantos do Brasil, senão do mundo. Exemplo disso é a "Saga de Vovô Epaminondas" - sucesso de crítica e público.
Entretanto, também tem gente que só quer viajar na maionese legal e acabar com a diversão dos outros.
Acho que a brincadeira é colocar coisas que não têm nada a ver mesmo pra ver o próximo se virar, afinal, o objetivo é esse mesmo.
Mas vez por outra a galera deixa nítido que só quer estragar a coisa de vez.
Pôxa, se não sabe ou não quer brincar, não brinca!
Seria interessante que toda história tivesse (dentro do possível) começo, meio e fim.
O que não faz sentido é que uns zé-ruelas insistam em encerrar um enredo tão cômico previamente.
Uma moderação em alguns complementos da história fariam bem nesse sentido.
Acredito que outros "autores" e "autoras" tenham uma opinião pelo menos parecida com a minha.
Desculpa a intromissão, mas eu tinha que falar isso.
Valeu!]
Dão de cara com nada mais nada menos que o presidente Lula.
Ninguem sabia mas o antidoto para o mal do gas era a lingua "presa" do presidente.
Lula sentindo o cheiro desata a falar, mas ao mesmo tempo que as palavras saem e antes do representante da republica ficar pelado tudo acaba.
Bia é presa, todo o batalhão de ajuda inutil é exilada para a Italia no lugar do terrorista italiano.
E numa coletiva todos os reporteres perguntam como foi que o presidente se safou dessa e ele diz:
- Gente, foi quase,escapamos por um dedido.
Quá, quá, quá...
... toca o celular do Capitão Nascimento, era sua mulher avisando que nascera o primeiro dentinho do nenê.
- Agora não mulher, não posso falar agora, estou no meio de uma luta importantíssima.
Chuck Norris levanta sua perna direita em posição de ataque, Capitão Nascimento prepara sua super hiper triper metralhadora poderosa de longe e curto alcance, Chuck Norris cerra os punhos e dá um pulo para o alto, Capitão Nascimento grita:
- Seu fanfarrão, pensa que poderá me deter com esse golpe? E solta uma rajada de metralhadora acertanto a busanfa de chuck.
Este cai gemendo e se entregando.
E agora ?
Capitão Nascimento comemora sua vitória, Sandrete Fofolete agarra o braço do Capitão gritando : - Meu herói !
Mas, eis que surge Beatriz no meio de toda essa zona e foge com o gambá, desta vez para as lojas Americanas.
O templo, apesar de cheio de gente, perde a direção, não tem mais por quê ficarem todos lá naquela situação, pois o gambá já está em outro local.
Seu Armando Pinto chega à conclusão de que nada adiantou todos aqueles batalhões especiais de comando.
Tem então a idéia de chamar uma única trópa capaz de lidar com a situação como ninguém, é então que ele chama o S.U.V.A.C.O. ( Subdivisão Ultra Viril Armada Capacitada Organizada ).
Porém...
...um mito. Um herói. Praticamente uma lenda urbana.
Algumas silhuetas se formam em meio à esvoaçante fumaça púrpura de Sandrete Fololete.
Eis que surge ele. O cara. Capitão Nascimento!
E ele não estava sozinho.
Todos reconhecem os donos das sombras ao lado do homem de preto. Em carne, osso e casco, lá estavam as Tartarugas-ninja! Leonardo, Donatelo, Rafael e Michelângelo empunhavam suas armas, dando ainda mais impacto à marcante presença do Capitão Nascimento.
- Mas que merd@ é essa nessa porr@, seu bando de aspiras?!?! - esbraveja o capitão, com sua voz retumbando no salão budista.
Diante de tamanha autoridade, Bia, segurando o gambá, fica com o C.U. na mão.
Olhando para o meio daquele caos, Leonardo identifica uma forma familiar, mesmo estranhando alguns detalhes.
- Mestre Splinter! O que o senhor faz aqui?!?! Há meses procurávamos pelo senhor! Por que desapareceu tão de repente? - indaga o quelônio.
- Que Mestre Splinter que nada! - responde o roedor - Agora sou conhecidA como Minnie, a poderosa!! - nesse instante rasgando seu manto estrupiado deixando à mostra seu vestido colante vermelho purpurinado!
- P.Q.P. (Ponte Que Partiu)!!!!!! - emenda Armando Pinto, escorado no B.I.L.A.U. - Sandrete Fofolete conseguiu uma discípula!
- Zero dois, digo... Rafael, traz a vassoura!!! - brada o Capitão do BOPE.
- Ai! Minha fantasia favorita! - suspira Sandrete Fofolete.
- Zero dois, digo... Rafael, suspende a vassoura!!! - brada o Capitão do BOPE.
- Geeennnte... tô bege! - suspira Sandrete Fofolete.
Largando sua querida viola na entrada do templo, Chuck Norris corre em direção ao tumulto.
Por essa ninguém esperava.
Um encontro entre duas das maiores forças do universo: Chuck Norris e Capitão Nascimento.
O que lascava era a discórdia entre os dois desde os tempos de colégio, quando um deu uma cutucada no olho da goiaba do outro. Desde então, não haviam se encontrado.
Era o que faltava.
Chuck Norris x Capitão Nascimento. O confronto supremo.
Nesse momento...
...mas nem tudo estava perdido.
Num último instante antes da morte dos monges, as badaladas do gongo do templo são ouvidas, anunciando a chegada do grande sacerdote budista Ka-Guei-Jing-Ling, mestre do templo budista.
Todos interrompem o almoço e correm para o altar principal do templo para saldar a chegada de Mestre Ka-Guei.
O gaz letal perde sua força com a fumaça dos incensos mas continua a produzir o temível efeito de dizer a verdade.
Enquanto Mestre Ka-Guei profere seu discurso em meio aos monges, o fedor da verdade vai fazendo o seu papel e o Mestre, sem querer, diz o quanto se sente incomodado em visitar o templo e falar para dezenas de monges chatos e barrigudos.
Um monge baixinho no meio da platéia grita embevecido:
- Chato é o senhor que vem interromper nosso almoço.
Outro monge grita ao lado:
- Estamos cheios destas nossas roupas largas e compridas, queremos andar só de cuequinhas no calor !
Outro grita em seguida:
- Queremos comer comida boa, chega dessa lavagem que o monge Tes-Trepei faz pra gente !
-Apoiado ! ( grita um ) - Isso mesmo ! ( replica outro )
E, a bagunça é generalizada.
No saguão ao lado, a B.U.S.A.N.F.A. junto com o B.I.L.A.U. assistem tudo cuidadosamente. Esperam apenas por uma ordem de seus superiores para atacarem.
Seu Armando Pinto diz para Chucky Norris que não será fácil atacar a turba de monges, melhor buscar reforços. Melhor trazer a B.O.S.T.A. também antes que tudo termine em merd@.
Nisso, algo inusitado acontece...
Temia ser o ultimo da fila, sendo que o gambá estava na frente, ele usa seus poderes de meditação para elevar o gambá, mas sem saber ele inicia o que poderia ser de pior, faz com que o pobre animal solte seu cheiro de forma violenta.
Caos...
O gas letal se mistura a uma nuvem que dissipa o fedor por uma area enorme e na criação desse vapor algo inimaginavel. A verdade doi e ao dizer a verdade todos de agora em diante iriam morrer uma morte ridicula...
... um monge com ar suspeito,fisionomia estranha,e o seu semblante parecido com quasimodo ou o adm. do mdig,deixava claro que ele temia algo
... a seguinte cena...
Vários monges estão sentados em posição de lótus meditndo, Beatriz ao fundo, também medita com o gambá no colo, este por sua vez ( o gambá ) surpreendentemente também está sentado no colo de Beatriz em posição de lótus, com os olhos fechados, à meditar...
Os monges mais velhos meditam, os monges mais novos meditam, todos em transe, e derepente, não mais que derepente, um monge gordinho abre os olhos, leva a mão na cabeça, se põe em pé e diz convicto como quem dá uma importante notícia:
- Hora da bóia !
Nisso, todos os monges se levantam em alvoroço e correm em direção ao refeitório, um atropelando o outro, sem a menor ordem...
Beatriz também precisa se alimentar, mas como está num momento de saudosismo, lembrando de sua pacata vidinha de interior, quando tinha seus pais, irmãos, amigos de escola e uma vida tranquila; resolve ficar um pouco mais à meditar, mas o gambá não quer saber, dá um pulo de seu cólo e corre também para o refeitório.
Nisso o B.I.L.A.U. fica indeciso; não sabe se captura Beatriz e deixa o C.U. do gambá, ou se captura o C.U. do gambá e deixa Beatriz... Óh dúvida cruel.
Nesse momento a B.U.S.A.N.F.A. dá uma chaqualhada no B.I.L.A.U. para que ele saia daquele momento vulnerável e tome logo uma decisão, afinal tanto esforço desempenhado não podia terminar assim nessa indecisão.
No que dará isso?
- Vai dar em merd@, responde seu Armando.
- Chamaram ? Gritam os homens da M.E.R.D.A.
- Não, diz seu Armando, não é dessa merd@ que estou falando.
Que triste indecisão, o que fazerão nossos heróis diante de uma situação dessas? É quando Chucky Norris tem uma idéia ...
... porém as consequências dessa plugagem coletiva no brioco ainda não estavam esclarecidas.
O que aconteceria quando as pessoas recobrassem a consciência e se dessem conta de que estavam no meio da rua nuas e com um fio terra plástico conectado na área de serviço?!!? Uma cena chocante, sem dúvidas.
Mas, ainda mais surreal, era ver Chucky Norris sentado num banquinho, tocando violão, na frente de um templo budista! Van Damme, Dolph Lundgren, Steven Seagal e companhia não demorariam a entrar na onda do "Um barzinho, um violão e um round kick" de Chucky Norris...
Bem, enquanto Chucky Norris, declamava com sua viola, Andança - clássico outrora interpretado por Elimar Santos - o B.I.L.A.U. aproveita-se da situação e adentra o templo sorrateiramente pela porta dos fundos, a qual havia sido previamente aberta pelos homens da B.U.S.A.N.F.A.
A equipe de resgate se depara com os monges em transe, estagnados pelo som da violinha de nosso vingador, e sob o efeito da fumaça de incenso de ervas vermelhas - que só florescem no extremo norte da província de Ka-Fun-Dohz, na Birmânia - permeando os ares do recinto.
Entretanto, após a entrada do B.I.L.A.U. na abertura da B.U.S.A.N.F.A., as equipes de resgate não esperavam se deparar com aquela situação.
Em meio à viagem psicodélica dos reclusos budistas ao som de Elimar Santos cantado por Chucky Norris, as equipes de resgate do C.U. do gambá se deparam com a seguinte cena:
Puxar um banquinho e um violão, falar sobre o amor e uma canção...
A cena é tão aterradora que todos congelam e só assim é possivel colocar o dildo em todos e terminar com o problema causado.
porém...
...... não mais que um lapso de tempo, seu Armando Pinto tem a brilhante idéia de chamar também seus amigos patrícios para ajudarem.
Tomou então o celular e convocou o B.I.L.A.U. ( Batalhão Idôneo Lusitano Altamente Unido ) .
B.I.L.A.U. não tardou a chegar e já foi elogiando a reunião de forças engajadas em ajudar na perseguição.
Seu Armando então pergunta qual a melhor estratégia a ser usada para a perseguição e seu Manoel, comandante do B.I.L.A.U., diz que o melhor é colocar a B.U.S.A.N.F.A. na frente, o B.I.L.A.U. atrás, com a D.E.D.A.D.A. dando suporte para o B.I.L.A.U. , e, a B.O.S.T.A. e a M.E.R.D.A. ficariam na retaguarda com o S.O.C.Ã.O. camuflado para possível fuga do gambá.
Tudo combinado e lá se foram eles, desta vez para vencerem.
Porém, ninguém contava que teriam de invadir o templo budista, onde os pacíficos monges passam o tempo a meditar em silêncio.
Seu Manoel logo sai dizendo para seu Armando:
- Se eu colocar meu B.I.L.A.U. para dentro do templo os monges não irão gostar, ficarão assustados de ver o B.I.L.A.U. entrando assim de surpresa.
Seu Armando pára e pensa, realmente será um problema, mas o que fazer ?
O gambá deve ser resgatado à qualquer custo.
É nesse momento que Chucky Raimundo Norris tem uma brilhante idéia...
só lembrando ki o gamba era da Bia e nao da Lucy, continuando, mas um dia de saudade Bia agora era uma nova pessoa ia dedicar sua vida ao gambá, ker dizer a meditar, e foi meditando, ki Bia lembrou-se do ratinho o mais novo amigo do gamba...
Num ponto distante dali, Bia tem um momento iluminado ( talvez por se encontrar perto de um templo budista ) e se arrepende de toda sua maldade, aproveita para entrar no templo e se converte ao budismo, prometendo dali em diante só fazer o bem, é convidada por um monge a ser assistente do templo H.A.R.M.O.N.I.A. ( Harmonia, Amor e Respeito dos Mestres Orientais Nesta Igreja Amorosa ).
Os monges concordam que Bia cuide de seu gambá e o gambá se torna mascote do templo.
Longe de toda a bagunça lá fora, Bia agora é uma nova pessoa, passa o tempo a meditar ... Mas um dia a saudade bate à porta...
Eis que surge nosso justiceiro Ldasq, com um barril de lubrificante ...
Enorme dildo, daqueles usados em filmes porno dos mais terriveis, pois foi descoberto que só inserindo o gigante objeto teria exito a desinfecção do virus.
Mas o Chuckinho esqueceu do lubrificante e agora??? Quem poderia ajudar ??
S.U.P.O.S.I.T.O.R.I.O (sistema unificado de proteção ostensivo sólido infalível tosquiado ou remanejador imediato ostentador) todos ficam assustados alguns até falam q preferem ficar do jeito q está ao ter q aplicar aquilo, mas no fim todos acabam aplicando e desse jeito ficando curados.
logo depois Chucky Raimundo Norris sai com seu helicoptéro á procura do terrivel gambá, quando de repente ele se depara com um...
Nosso destino será a condenação eterna de ficar na frente da TV vendo a programação do SBT, caso os desejos de Denispereiramiler se concretizem.
Mas enquanto o gambá da Lucy está aterrorizando geral, Maria e Megattron tentar botar um pouco de sentido nessa bagunça. Eles decidem utilizar o Telecomunicador Estromboscópico Sinalizador de Ações Obscuras, vulgo T.E.S.A.O., para contactar agentes experientes na solução de situações críticas.
Dessa forma, a mensagem é enviada para os quatro cantos do mundo. Onde estarão Aliada, Evil, LoiraInteligente, os superamigos, a liga extraordinária, Salsicha e Scooby, os escoteiros-mirins, enfim alguém pra botar ordem nessa
confusão?!?!
Tudo havia destrambelhado com o sumiço repentino de Bia.
Seu ex-namorado, Sandro, responsável por encorajar a saída da garota de casa, após um súbito ataque de auto-destruição da reputação, assumira aos altos berros que na verdade era uma b-i-c-h-o-n-a.
O sr. Armando Pinto e sua digníssima esposa Ivete Jacinto Pinto Aquino Rego, tentam resgatar sua indefesa filhinha dos perigos a que ela foi exposta, quando descobrem que ela na verdade, era uma criatura maléfica.
Chucky Raimundo Norris foi chamado para ajudar, mas até o momento, não havia sido encontrado.
Nesse instante, o P.E.I.D.O. aparece, deixando todos atônicos e apreensivos com sua chegada:
- Aqui fala o comandante geral do P.E.I.D.O. - infoma o agente, num megafone. - A causa de todos esses distúrbios observados na realidade é um vírus que estava alojado no C.U. do gambá da Lucy. Ela até tentou ajudar, mas não deu jeito.
- O vírus que deixa todos falando a verdade enquanto ficam pelados está fugindo do controle - emenda a D.E.D.A.D.A. atrás do P.E.I.D.O. - Já se trata de uma epidemia!
- Ooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!! - exclama incrédula a população!
De repente todos escutam um helicóptero se aproximando.
Era Norris. Chucky Raimundo Norris trazia consigo um antídoto para ser aplicado nas pessoas.
Acontece que ninguém esperava que o antídoto trazido pelo nosso herói fosse um...
e entao o gambá domina a M.E.R.D.A toda,e se junta com o ratinho cerebro para dominar o mundo,e agora,qual se´ra o nosso destino?
ki ideia ki nada eis ki surge a LUCY mas ela nao tinha morredo?morreu mas nao pra sempre ela vai salvar o gamba porque afinal foi ela kem colocou ele nessa historia, entao ela chama o batalhao todos com mascaras pro caso do gamba soltar seu aroma, entao kuando todos chegam encontra Bia segurando o gamba e dizendo ki nao entrega por nada a LUCY começa então a lutar com a Bia igual no filme matriz uma luta desarmada e kem vence claro LUCY, ki feliz da vida paga o gamba e sai com todo o batalao ki nao fez absolutamente nada, entrega o gamba para a M.E.R.D.A até ki enfim parece ki a historia acabou, sera????
Aconteceu o seguinte:
Os chineses da Liberdade querem o gambá à todo custo para usá-lo na M.E.R.D.A. (Mecanismo de Espionagem Radioativa e Desintegração Atômica), pois asseguram que com o fedor da verdade poderão produzir uma pílula para ser usada contra inimigos de guerra.
-Óh não ! Diz Armando Pinto.
- Pois é, e ainda querem capturar o gambá através do B.O.S.T.A. ( Batalhão Ostensivo e Sapiente Totalmente Armado )
- Óh raios ! Mas a minha Beatriz está com ele ! O que será dela ?
- Pois é, já disseram que Beatriz terá de entregar o gambá pacificamente ou entrarão em confronto junto com o S.O.C.Ã.O. ( Serviço Organizado Central de Abatimento Ostensivo ), e se ainda assim ela se negar a entregar o gamba, entrará em ação o P.E.I.D.O. ( Partido Especializado Infalível e Destemido Organizado ).
- Óh não ! O P.E.I.D.O. não !
Nesse momento só um milagre poderá salvar Beatriz...
Então Charles da Silva Bronson fica pensativo e logo tem uma idéia...
... num repentino ataque de fúria, o gambá se solta - já que não estava gostando da idéia de pegarem seu C.U. - e voa no pescoço do Sr. Miagui, que ganha uma passagem só de ida para o beleléu.
Clint Cleidinelson Eastwood desespera-se diante de tal cena e cai sobre Armando Pinto. Nesse momento Bia liberta-se e declara - sob efeito do pum da verdade - que desde o início havia seguido o rastro do C.U. do gambá a fim de se apoderar dele para poder encontrar um verdadeiro amor, visto que já desconfiava de atitudes suspeitas de seu ex-namorado, Sandro - agora Sandrete Fofolete - quando por exemplo, pepinos, bananas, salsichas e outros objetos fálicos começaram a desaparecer de sua despensa misteriosamente.
- Minha filhinha! - grita Ivete Jacinto Pinto Aquino Rego - Você é a verdadeira vilã da história??!!?!?
- Sim! Huahuahuahuahua...
A essa altura, a B.U.S.A.N.F.A. já estava descontrolada e só restou à D.E.D.A.D.A., que até então estava atrás de todo mundo, recorrer a seu mais ilustre membro: Raimundo. Sim. Ele. Chucky Raimundo Norris.
Imediatamente, Charles da Silva Bronson saca o celular via satélite e entra em contato com Chucky Raimundo Norris. Mas, para surpresa dele, descobre algo inesperado.
De olhos esbugalhados, Charles da Silva Bronson, ainda segurando o telefone junto ao escutador de forró, é indagado por Armando Pinto, que vinha se levantando nesse instante.
- O que houve?!?!!?!
- Aconteceu uma coisa terrível! Vocês nem imaginam! Aconteceu o seguinte:
Após Clint e Charles matarem a lucy e o denispereiramiler, todos se encontram na liberdade para que o seu Armando faça uso de seu plano mirabolante.
O gambá ta soltando o gas e é facil seguir o rastro, quando sem avisar, o Sr. Miagui aparece, pelado e dizendo a verdade:
- Tenho que matar esse gamba q tem cheiro pareciso com o pum do Daniel Sam.
Seguem Clint, Charles, Sr. Miagui e Armando Pinto logo atras e em pouco tempo, conseguem chegar perto de Bia.
Sr. Miagui da um golpe imobilizante no gamba, e Clint e Charles imobilizam Bia.
Tudo esta para voltar ao normal quando ...
- óo meu deus,e agora quem poderá nos salvar?
- euu,o chapolin Coloradoo !!
e entao todos seguiram o chapolin em busca do gambá,e após horas de busca,o encontraram lá,no mais obscuros e indesejaveis lugares,na bunda do vovô epaminondas.
ó meldeus,era soh o que faltava
vamos chamar o FBI a CIA e outras ciclas esse gambá fedido vai ser nosso, mas antes eu tenho ki dizer uma verdade eu sou akele gay ki estava com o Ronaldinho, e o Sandro é minha amiga e por tanto vamos pegar o gambá mas avise a CIA e a FBI ki não podemos machucar ninguem só keremos o gambá...
Vamos fazer o seguinte: Eu ligo para o celular de Bia, como ela está sob o efeito do fedor da verdade, dirá a verdade quando eu lhe perguntar onde ela irá, assim eu, Clint e Charles seguimos Bia, e a B.U.S.A.N.F.A. solta um gás lacrimogêneo para afastar toda essa gente pelada .
- Ótimo idéia , diz Clint .
Armando Pinto liga para Bia, esta atende e diz que vai para o bairro da Liberdade.
A D.E.D.A.D.A. contacta a B.U.S.A.N.F.A. e todos se pirulitam para a Liberdade.
Então...
... carregando o gambá e seu C.U. em plena atividade, enquanto começa a se despir.
Outros transeuntes que estavam no local começam a contar suas verdades ao passo que arrancam suas vestes.
A B.U.S.A.N.F.A. resolve promover uma mini-reunião de emergência ao estilo time de futebol americano, com todos juntos, fazendo um círculo.
O marido de Ivete Jacinto Pinto, vendo a cena, resolve intervir, juntamente com o pessoal da D.E.D.A.D.A. Dessa forma, Armando Pinto e a D.E.D.A.D.A. entram no meio da B.U.S.A.N.F.A.
- Cadê o aparelho para localizar o C.U. do gambá? - Pergunta Clint Cleidinelson Eastwood.
- Os satélites indicam que ele está se movendo para o sul. Mas achá-lo no meio de todo esse povo pelado e tagarela vai ser difícil.
- Não se preocupem! - diz Armando Pinto - Eu tenho uma idéia para achar minha bacurinha e para botar a mão no C.U. do gambá. Vamos fazer o seguinte:
... o pequenino Gambá sofre uma mutação, ele passa a gerar gases que além de fazer com que as pessoas digam a verdade elas começam também a aumentar sua libido e todos os que estão por perto ficam pelados.
Bia aproveita e foge ...
...Nessa altura, deixando à parte aquele aglomerado de libélolas, Bia entra no prédio da Bienal de São Paulo para se esconder, procura se entrosar no meio da multidão e fica admirando as obras.
A B.U.S.A.N.F.A. levando a D.E.D.A.D.A. atrás percebe algo de estranho acontecer no museu, quando um grupo de estudantes começam a gritar para a polícia prendê-los porque foram lá, na verdade, para roubar as obras do museu.
A D.E.D.A.D.A. dá uma parada brusca no meio da B.U.S.A.N.F.A. e declara que tem o fedor da verdade no museu, caso contrário aqueles estudantes jamais diriam a verdade sobre sua intensão de roubar as obras do museu.
Clint Cleidinelson Eastwood e Charles da Silva Bronson pedem para a B.U.S.A.N.F.A. abrir mais para poder cercar o prédio, nisso...
Sandro se vira e vê um rosto que lhe parece familiar...imagens confusas começam a lhe surgir do nada...e finalmente ele reconhece aquele rosto e grita:
- PAPAI!...SOU EU PAPAI...SEU FILHO QUE POR OBRA DO DESTINO CRUEL, NÃO NASCEU FILHA!
Aquele rosto familiar então tomou forma e com lágrimas nos olhos, um par de castanholas em uma mão e um leque flamenco em outra, começou a rodopiar e cantar a plenos pulmões:
- Quero vê-lo sorrir...quero vê-lo cantar...quero ver todo mundo rodar sem parar!...Tu és meu filho SANDRO ROSSO MAGDALENO!!!
Aquele que um dia desejei que fosse SANDRA ROSA MADALENA!!!
Todos ficaram pasmos...corintianos ficaram abismados, afinal um bambi estava entrincheirado em suas fileiras...
E do nada surgiu uma multidão de gaúchos com as bombachas nas mãos, cantando aquele velho hino farroupilha e chupando um canudinho de metal enfiado no que parecia ser uma cabacinha rosa com tons mesclados de lílas...
... comboio de carros pretos parando repentinamente, impedindo o fluxo de automóveis no local.
- Mas que diabos é isso? - pergunta Armando Pinto.
- Meu tigrão, parece que o F.B.I. chegou pra ajudar a gente a achar nossa bacurinha desaparecida! - responde Ivete Jacinto Pinto.
- Nada disso, esse pessoal aí é da B.U.S.A.N.F.A. (Brigada Unida de Salvamento de Animais Nocivos, Fedorentos e Asquerosos)! - Completa Ldasq.
Nisso, o comandante da operação da B.U.S.A.N.F.A. saca um megafone e exclama aos transeuntes:
- Atenção! Isso não é um teste! Houve um acidente nuclear no arquipélago de Itiquilá. Vários animais foram contaminados. Indícios apontam que um espécime de gambá contrabandeado foi trazido até essa cidade e ele representa um grave risco à população. Os sintomas iniciais de contaminação correspondem a um desejo súbito e incontrolável de expressar os segredos mais sujos, cabeludos e pavorosos. Quem tiver contato com esse animal deve procurar imediatamente ajuda médica!
Clint Cleidinelson Eastwood e seu parceiro, Charles da Silva Bronson, aproximam-se imediatamente do oficial e se identificam como homens da D.E.D.A.D.A.
- Senhor, podemos colocar a D.E.D.A.D.A. atrás da sua B.U.S.A.N.F.A. para dar suporte a essa operação tão arriscada.
- Sem dúvida - completa o oficial - precisamos achar esse espécime animal. Ele tem um chip instalado na base de sua cauda para rastramento e esse dispositivo magnético pode agravar o risco de contaminação de quem tiver contato com ele. Esse mini aparelho é conhecido como Codificação Universal, ou C.U., como você preferir.
- Certo! Então vamos agir já! Todos em busca do C.U. do gambá!
E em desabalada carreira saiu a B.U.S.A.N.F.A. levando a D.E.D.A.D.A. atrás, desesperadamente procurando o C.U. do gambá.
Armando Pinto e Ivete Jacinto Pinto vendo aquele tumulto todo, ficaram ainda mais preocupados, pois segundo as informações que tinham até aquele instante, Bia carregava em seu colo o fétido bichinho.
Eis que Surge Sandro, no auge de sua contaminação, vestindo sua camisa roxa do Corinthians:
- Eu sou uma drag queen! Eu sou uma drag queen!
- Vai pra casa do carvalho! O cara que fez minha bacurinha fugir de casa é balde?!?!? Só me faltava essa.
Esse podia pelo menos não agasalhar o croquete!
Enquanto isso, Bia desce a avenida principal levando o gambá que, nervoso em meio a essa confusão toda, vai soltando bufas pelo caminho.
É quando Charles da Silva Bronson exclama:
- Mas o que é aquilo que vejo?
Os Passageiros começam a agir de forma estranha, mas todos falando a verdade, e como a verdade dói, sandro acaba falando para bia q só queria se aproveitar dela e q ñ a ama, e q logo depois da "primeira noite" iria abandona-la no meio da rua, bia fica revoltada, mas acaba por confessar tbm q só foi até alí para tentar seu sonho de ser atriz de novela da globo e q nunca chegou a gostar dele de verdade, mas antes q ela termine de falar sandro pega o gambá e sai correndo com ele nas mãos, bia vai atrás dele, nisso quem surge alí de repente é Ldasq q vê bia e grita por ela mas ela ñ escuta e então começa a correr atrás dela, e o Sr Armando começa a ir atrás dele, acompanhado da Sra Ivete e logo atrás de todos eles vinham os oficiais da D.E.D.A.D.A, mas de repente Sandro vê um...
Nisso...
Charles Clint e Ldasq, pegam a lotação e cai em um engarrafamento histórico, 147km.
- Ora Charles, acho que a Bia terá que esperar. Preocupado fala Clint.
- É claro meu caro Clint. Responde, desapontado Charles.
- GAMBA MALDITO! - Grita Bia.
Ao mesmo tempo de seu grito um passageiro vira para o Sandro e grita.
- MOLOQUEIRO SOFREDOR! CURINTIANO COM UM SACO NA MÃO SO DEVE SER FURTADO
- Moloqueiro é a mãe - responde Sandro, que agora está sobre o efeito do 'fedor da verdade - Também queria falar que além de ser Corintiano sou GAY.
....
- Ué meu amor, é o uniforme do Corinthians!
- Mas meu bem, aqui no meio dos transeúntes com uniforme do Corinthians, não é perigoso ?
- Que isso mano, quem mexer comigo leva bala... err... quer dizer, não tem problema não querida...
- Sandro, preciso te falar uma coisa importantíssima, encontrei um gambá que vale uma fortuna! Está com aquela senhora ali, eu estava indo atrás dela para tentar roub... err... tomar emprestado para cuidar dele um pouquinho, aí você chegou...
- E o que estamos esperando meu bem, vamos lá !
E lá se foi o intrépido casal de pombinhos atrás da senhora do gambá milionário.
Conseguirão nossos enamorados, subtrair delicadamente o raríssimo gambá do fedor da verdade ?!?
Quem sabe...
Porém, não muito longe dali, os oficiais da D.E.D.A.D.A. chegam na cidade grande, rebocados. Clint diz para Charles:
- Tudo bem Charles, que viemos tentar solucionar o caso do desaparecimento da Beatriz, mas, precisávamos trazer o fusquinha ?
- É mesmo Clint, você tem razão, deixemos o fusquinha de lado e vamos pegar um ônibus.
Alguns metros dali, a senhora do gambá pára num bar para tomar um café, e deixa o saco com o gambá no chão ao seu lado, Sandro e Bia, não muito longe dali, rapidamente armam um plano.
Bia começa a conversar com a senhora enquanto Sandro pega o saco.
Conseguiram!
Logo fogem dali, pegam o metro para irem embora, ninguém pode saber que carregam um gambá. Tudo vai bem, sentam no banco com o gambá no cólo dentro do saco. Moleza...
Mas, o inesperado acontece...
O nosso raríssimo gambá milionário resolve dar o ar da sua graça e soltar um fedor da verdade dentro do metro.
Os passageiros em volta logo notam algo estranho no ar...
Nisso...
Sandro se veste enquanto engole um pão-de-queijo da semana anterior. As migalhas secas entalando sua garganta enquanto a camisa amassada escorre por seu corpo sem banho.
O telefone toca.
Só pode ser a Bia, pensa, e atende o telefone: Oi meu amor, o trânsito... o trânsito, estou chegando!
- Seu moleque filho de uma cadela, onde está minha filha.
- Seu Armando!!! Eu não... eu não sei...
- Cale essa boca, descomngado. Eu estou indo aí pra capital agora e o senhor vai me encontrar na rodoviária ou então eu vou te encontrar no necrotério.
Fim da ligação, e o pão-de-queijo misteriosamente foi engolido sem mais mastigação.
Sandro sai de sua casa...
- Calma, calma, amostra grátis de Sherlock Holmes - pronuncia-se o Senhor Armando Pinto Aquino Rego - Tudo bem que você dê um nome pro seu digamos... er... documento. Nenhum problema quanto a isso. De uma vez por todas, pessoal, a partir de agora Ldasq é o nome deste pobre diabo. Quem se referir a Idasq, na verdade fala do bilau do infeliz.
- Muito bem, amoreco! Tchutchuquinho do meu coraçãozinho de algodão doce! - emenda a apaixonada Dª Ivete Jacinto, que na verdade, depois de contrair núpcias com o Sr. Armando, passou a se chamar Ivete Jacinto Pinto Aquino Rego.
Isto posto, Clint Cleidinelson Eastwood e seu parceiro, Charles da Silva Bronson, decidem que era hora de agir.
- Charles, vamos pegar a viatura!
- Pois não, Clint. Só se for agora!
Enquanto Ldasq, Ivete e Jacinto acertam os ponteiros de quem é tio do primo do irmão da sobrinha do afilhado de quem for da sua família, e os oficiais da D.E.D.A.D.A. (Divisão Especial Destinada a Atender Desaparecimentos de Adolescentes) empurram o fusquinha 76 pra pegar no tranco, em um ponto distante dali, Sandro abraça sofregamente sua amada dando-lhe um chupão nos beiços que fizeram balançar a sua úvula [aquele pinguelinho da garganta, maldosos...].
Em meio a toda aquela troca de saliva, Bia desvencilha-se da lingua obscena de Sandro para dizer:
- Querido, que roupa é essa que você está usando?
Sandro, constrangido, responde:
Aí o Idasq falou: meu nick é Ldasq... porra...!!! Idasq é o cacête...
Armando, pai de Bia se pronuncia:
- Ora pois, então não sabes que Bia é minha filha e mais de minha Ivete ?
- Ah, claro, isso me faz teu sobrinho, certo tio? Diz Idasq.
- Ora pois, mas é claro! E isso me faz teu tio e minha Ivete tua tia.
- E então por isso que Bia é minha prima ! Diz Idasq.
- Pois, pois moleque, isso mesmo, Bia é tua prima e sou o pai da Bia, portanto, o culpado da culpa...
- Mas onde está Bia ? Pergunta Idasq.
- Óra pois, e eu é que sei, a Bia desapareceu .
- Então tratemos de encontrá-la!
- Mas é isso que estamos tentando fazer há meia hora, seu justiceiro de uma figa.
- Calma, retruca Idasq, encontraremos Bia e ela aparecerá e não será mais desaparecida.
E lá foram todos, Idasq e os dois agentes...
Implacácel e desastrosa, pois os dois desarrumaram todo quarto da pobre Bia e nada encontraram que desse pista de onde ele teria ido.
Nisso, d. Ivete já louca de raiva sugere que perguntem aos amigos dela se sabem de alguma coisa. Luis, Maria, Mih foram interrogados. Nada. Sobrou para a Jessica dar explicações. Pergunta daqui, pergunta dali e eis que finalmente alguma pista. Acharam uma ligação para um tal Lampa. Era número de S. Paulo. Um bom começo. Notaram que nada poderiam fazer, não era de sua Juridisção... Bem não era, mais Bia ainda menor de idade tornava o caso urgente. Sendo assim,
lá foram eles, agora sim numa implacável e estranha perseguição já que junto a eles seguia o corajoso e justiceiro Idasq, primo de Bia...
Em desespero Dona Ivete e Seu Armando, que são deficientes visuais, pedem para que o vizinho o Sr. Epaminondas (isso tudo aconteceu antes deles ficarem pobres e se mudarem para quele fim de mundo perto da estrada) entrar em contato com a Policia.
Horas depois um agente muito parecido com o Clint Eastwood e seu parceiro um sósia do Charles Bronson entram na casa para dar inicio as investigações do desaparecimento de Bia.
Ao entrarem no quarto descobrem indicios de que Bia havia fugido e dão inicio a uma perseguição implacavel...
No bilhete dizia que esse tal gambá valia uma fortuna por se tratar de um gambá raríssimo da ilha de Itiquicá, no arquipélago de Itiquilá, onde só haviam dez gambás como esse do saco.
O que fazia com que esse tal gambá valesse uma fortuna era o fato dele exalar um aroma todo peculiar, cujo ser humano que inalasse tal aroma só diria a verdade, funcionava como uma espécie de " soro da verdade ", só que no caso; era o " fedor da verdade ".
Beatriz fica chocada, arrependesse de devolver o gambá à sua dona, percebe que se desfez de uma fortuna.
Tenta então seguir a senhora para ver se consegue subtrair discretamente o gambá milionário...
Porém, nesse momento, eis que ela ouve uma voz familiar chamando por seu nome :
- Bia ! Bia ! Aqui !!
Era Sandro no meio dos transeúntes, chamando por Beatriz.
Nisso...
bem vou continuar a partir da lucy.presa?eu?beatriz ficou sem reacção!não sabia o que fazer da sua vida.
Senhor há aqui uma confusão!!! esse saco não é meu!!nisso aparece uma senhora com o verdadeiro saco de beatriz e por um milagre ela livra-se da prisão. ao entregar a casa-viajante do gamba, cai do saco um bilhete.ja sozinha beatriz lê o bilhete e a da sua boca so saiu:Oh Meu Deus!!!
Beatriz fica nervosa ao não encontrar o seu grande amor no local marcado, começa a chorar e senta em um cantinho próximo ao banheiro masculino. De repente, sai do banheiro um hip com uma sacolinha de pano nas costas e avista Beatriz.
Ele pediu para ki Bia entregasse a mochila para ele examinar e ver o ki havia dentro, mesmo sem entender nada ela entregou a mochila para ele, ele abriu e encontrou dentro da mochila um gamba, o bichinho esta assustado e tambem não estava endendendo necas entao o auxiliar se vira para Bia e fala: acaso voce não sabe ki é proibido viajar com animais, sinto muito mas vc esta presa...
Assustada demais com tudo aquilo ele caminhava com dificuldade e não entendendo o que o camarada queria, apenas caminhava vacilante. Sua Mochila? Era só pegar. Para que empura-la em direção ao ônibus. Olha para trás e...- Meu Deus! É o auxiliar do motorista. O que ele quer comigo aqui?
bia sente uma pontada por trás de suas costas, fica apavorada já temendo o q seria, e ao se virar confirma a sua dúvida, estava sendo assaltada por um cara q manda ela ir andando devagar lhe obrigando a andar em direção ao ônibus, bia fica apavorada, sabia q daqui a pouco sandro chegaria alí, mas estava sem saber o q fazer, só seguindo as coodernadas do assaltante...