 | A brincadeira é uma sugestão da Mih onde todos destilam seu veneno (no bom sentido) na incessante Guerra dos Sexos. Uma coisa muito importante ao participar é lembrar que trata-se somente de uma brincadeira com o intuito de fazer rir. Todos devem escrever seus textos, machistas ou feministas, conforme exemplo abaixo que serão computados na próxima terça feira. Se tivermos mais textos masculinos, publico uma galeria com 10 belas Benzadeus, do contrário, se tivermos mais comentários femininos, publico uma galeria com 10 Sem comentários. |
| Feminista | Machista |
| Qual é a diferença entre dissolução e solução? Dissolução: Colocar um homem em uma banheira com ácido. Solução: Colocar todos. Por que os homens as preferem virgens? Porque não toleram as críticas... Como escolher os 3 homens mais tontos do mundo? A esmo... Por são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho... | O que é uma mulher na sala? Turista. O lugar dela é na cozinha. Qual o feminino de: Deitadão no sofá, vendo televisão? Em pezona na pia, lavando louça. Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura. Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. |
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Comentários
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Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro.
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? R. Túnel de vento. Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto
No mundo dos esportes, duas mulheres são... uma dupla de tênis,cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são...um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe...
* P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar? R. O furgão.
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão.
P. Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6 ? R. Porque não existe fogão com mais bocas.
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro
Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha.
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
João: Pô,Mané,eu fiquei sabendo que quando a mulher morre,o cérebro dela fica do tamanho de uma pilha! Mané: Mas por que? João: Porque incha!!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino...
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? R. Quando se separa do marido!
Mulher e' tao facil que ate' pobre tem...
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso! 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão!
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé.
A mulher da gente é como chuchu: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha.
Deus resolveu criar uma companheira para Adão. Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!, disse Deus. E que isso vai me custar?, perguntou Adão. Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés..E o que o senhor me faz por uma costela?!?
suahsuahsuash
mto boooaa
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais? R. Para dirigir.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca.
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir
As mulheres podem ser divididas em tres categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto...
Mulher e relógio é só dar corda...
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar? R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come.
Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar.
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? R: De pé na pia lavando louça!
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!
Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais frequente: o quê?
P. Sabem qando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? R. Quando inventarem cozinha c/ teto solar !!!
A unica prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher nao faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.-Deus quando criou o homem disse: Posso fazer melhor, e entao criou a mulher. Resposta Machista: -E, entao, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: Eh, não consegui., e desistiu.
A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando.
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