"Porque dizemos que vamos fazer cocô se ele já está pronto?"
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Comentários
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muahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
maria, você morreu, e eu chorei na hora que li.
Eu digo: Vou escorregar o moreno!!
Sai desse corpo que nao te pertence!!
Ahh sei laa neh!
dvd,
morri de rir aqui
E quando se diz "Vou dar uma cagad@"?
As mulheres vão fazer unha e sombracelha e se juntam a este mesmo caso.
TIPOS DE COCÔ
1- FANTASMA : Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada;
2- CLEAN : Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho;
3- MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas 50 vezes ainda parece que não tá limpo, então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca prá não borrar;
4- GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo;
5- HEMORRAGIA CEREBRAL:Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame;
6- ESPIGA DE MILHO: Auto explicativo;
7- TORPEDO: Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes;
8- ALCÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
9- CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda, você deveria ter seguido a dica do "TORPEDO"
10- CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona, naquela altura inchado até ficar da grossura do seu antebraço;
11- EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma p*** dor de barriga mas só peidando, particularmente frustrante em banheiros públicos;
12- CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tão rápido que mal dá tempo de sentar;
13- AÉROGRAFO: Versão diarréia do "CAMINHÃO BASCULANTE" antes mesmo de você sentar BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha;
14- IÔ-IÔ: Aquela que requer uma força enorme para sair, e assim, que ela bota a cabecinha pra fora, você relaxa os músculos do abdomen e ela volta pra dentro;
15- EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água;
16- HÉRNIA DE DISCO: Variante do "HEMORRAGIA" requer tanta força que você acha que tá saindo pelo lado;
17- ACHO QUE ESTOU PARINDO PELO CÚ: Um cruzamento de "TORPEDO" com " HÉRNIA DE DISCO", o produto assemelha-se em tamanho e formato a uma lata de batatinhas Pringle´s, depois que sai sobra um espaço vazio no reto;
18- RABO DE MACACO: Não pára de sair, tipo pasta de dente, você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa , ou , arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda;
19- ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água;
20- ELEVADOR: Desce de uma vez. movimento retilíneo uniforme;
21- TARZAN: Só sai com o auxílio vocal;
22- PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada, parece vidro moído ao descer;
23- MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como Lixo Tóxico, é claro que você não avisa ninguém do odor do infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem
correndo e engasgando ali dentro;
24- AINDA TEM UM PENDURADO: Tem de esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo;
25- LANÇA-CHAMAS: Chamusca os pelinhos, faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé;
26- TONER: A única prova material de todo seu esforço é um ligeiro escurecimento da água;
27- PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga;
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um "PRIMOGÊNITO", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.....
Nelsão... truco êsse seu montinho...
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Ena..
Tantos comentários de m*rda
Aliada... é que tem gente que mesmo sentindo o cheiro... ainda pergunta...
Aliada,
Adoro cozinha. Macarrão é minha fraqueza.
Esperimente gratinar a macarronada. Hum... sirva-a com um frango grelhado e um bom vinho branco bem geladinho ( caso tenha idade para berber um pouquinho). Nossa! Ainda bem que almocei.
Um enorme abraço
Evil,
nem sempre é o cocô que está falando,
as vezes pode ser o xixi...
Loira Inteligente,
na verdade eu sei de tudo isso, só quis simplificar.
mas do jeito que você falou, tens cara de que faz uma deliciosa macarronada...
mama mia... ai ai ...
Aliada,
Concordo com quase tudo o que afirmou, exceto a macarronada.
Na realidade só se tem macarronada depois que se cozinha o macarrão, prepara o molho e em seguida mistura-se tudo com delicadeza, acrescentando em seguida o queijo, que pode ser o parmezão ou o bom queijo mineiro raladinho. Ai sim. Uma deliciosa macarronada.
Portanto, nesse caso, foi de fato a cozinheira que fez.
Um carinhoso abraço
Quando batem na porta do banheiro e perguntam: Tem gente ?... A melhor resposta sem dúvida é: Não... aquí é o cocô que está falando...
é mesmo,
quando a cozinheira fala: eu fiz esse peixe,
na verdade não foi ela quem fez, já foi pescado feito,
quando a cozinheira fala: eu fiz essa macarronada,
na verdade não foi ela quem fez, mas a fábrica.
quando o político fala: eu fiz aquela escola, aquele hospital, aquela estrada,
na verdade não foi ele quem fez, mas os trabalhadores.
e finalmente, quando se fala: eu fiz este cocô,
na verdade o cocô foi feito pelo intestino
Ele esta pronto podem não esta moldado!!!
sabe q nunca pensei nisso...
é melhor dizer "vou expulsar o dito cujo"
Acredito que é porque enquanto ele esá dentro do corpo ele é um "excremento aliemtar", ou "bolo fecal". Ele passa a ser cocô ou a vulgar m_rd@ somente quando é expelida.
PRIMEIRÃO.