 | Mais um tópico para todos contarmos história. |
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Eram 09:03 da manhã e eu acabara de acordar. Tinha tido um sonho muito louco onde uma girafa me falava sobre o aquecimento global. Tratei de pensar o que tinha acontecido na última noite e só recordava da minha banheira cheia de cerveja e música a todo volume. Coloquei as pantufas do Mickey e fui ao banheiro.
Às 09:15 da manhã vou à cozinha preparar meu café da manhã. Vi um pedaço de pizza na geladeira, atrás de uma coisa rara que parecia gelatina e a pus no microondas 2 min. Desde quando eu tenho pizza na geladeira?
Enquanto via o prato do microondas girar escutei o toque do celular.
- "Que merda, quem é o louco que já está me ligando a estas horas?. Cadê o celular? Fui seguindo os toques e econtrei-o dentro do forno. Era uma mensagem:
"Essa pizza está mais vencida que pastel de rodoviária... cuidado"
- "Mas que c@ralho é isto?" – pensava enquanto via quem mandou a mensagem. Estranhamente era o meu número.
- "Deve ser um erro..." pensei e apaguei.
Peguei a pizza no microondas, aproximei da boca e aí pensei:
– "E se esta porr@ estiver mesmo podre?!?" - Chamei meu cão que brincava com uma bolinha no quintal.
- "Vem cá Zé Lauro..." - O velho Zé levantou a orelha e veio correndo até a mesa. Cheirou e numa bocada só levou a fatia de minhas mãos.
- "FDP era só pra você cheirar, me devolve esta pizza." - Zé não conseguiu chegar a sua casinha, tombou duro com as quatro patas para cima.
- "Zé pelamor de Deus, o que foi que te aconteceu?" - Dizia enquanto colocava-o no banco de trás do carro para levá-lo ao veterinário.
O celular novamente. Outra mensagem:
"Esqueça ele já está morto".
O número? Era o meu mesmo.
Alguma coisa muito estranha havia acontecido na noite anterior.
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Comentários
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não é o fim é só o começo
ai eu acordei e descobri que tudo era um sonho
FIM
Lunah,
Esperei você até agora,
Ainda bem que estou sentado...
Pois parece, você foi embora,
E eu fiquei aquí plantado...
Mas não tem nada não,
Uma hora ou outra você vem...
Aí vai ser um barulhão,
Vai ser só nhém nhém nhém...
ditado...!!! Carago... troquei o teclado, então acho que sou eu e as brejas...
Podem parar vocês duas... já existe o ditdo que diz:
Muié com muié dá jacaré...
Portuguesa,
beijoca
Portuguesa,
Portuguesinha minha,
tudo que eu disse foi brincadeira...
claro que tu podes ficar, florzinha,
ficar à vontade e bem faceira...
vamos esquecer tudo isso,
e às brigas dar sumiço...
façamos as pazes agora,
pois já é tarde, tenho que ir embora...
Portuguesa,
brinquei te pedindo que vá embora,
só porque com o Nelson você namora...
melhor é tu permanecer
pois se eu quiser dar uns sopapos
à quem irei recorrer ?
Lunah,
Calcinha não uso não,
Pois eu sou muito espada...
Imagino você, mulherão,
com esse rabinho e pelada...
aÊêêeÊ Evil ta dando uma de poeta agora também..
bem vou nessa também...
Eu demorei aqui pra chegar
Poxa a história acabou de terminar,
Evil fazendo poesia?!
Mas quem diriaaa,
Dessa eu não sabia...
Em fim todos são rimadores
Dessa louca confusão
Quem matou?...
não.. essa não é aquela do Tião!
É mais uma história bizarra
Do MDig e seus produtores...
Que aí vem amigos sendo construtores
De uma narração,
Só sei que é bom participar
Mesmo que não tenha lá muito o que falar
Bem amigos é hora de para de rimar...
Por fim um abraços a todos amigos eu vou oferecer
Até outra história, até mais ver.
Evil,
és um principe mui gentil...
toda vez que você aparece,
rezo aos céus uma prece...
que você me ajude com certeza,
a enxotar a Portuguesa...
Lunah,
Está tudo bem, não me irritei...
é tudo culpa do licor, disso eu sei...
fique tranquila, a vida é bela,
por isso vou dar uma c*g*dela....
Portuguesa,
eu e você nunca discutimos, é verdade...
apenas trocamos idéias, coisas da mocidade...
por isso aceite agora, com toda delicadeza,
um abraço apertado, e um soco, minha princeza...
Pois é pessoal..
Mais uma história chega ao final!
Entre terror e pancadão
sobrou até pro manjericão!
Em pizza tudo sempre acaba..
mas dessa vez estava mais pra marmelada!
Está provado que de médico e louco.. todo mundo tem um pouco!
Admin: seria interessante fazer um levantamento para ver quantas vezes, "o querido Zé Lauro"... companheiro fiel de anos e anos, quantas vezes repito, o pobrezinho foi citado...
Afinal, êle era protagonista. De repente, apareceram girafas, raposas, et´s e etc...
Será que o "Zé Lauro" não merece uma redenção ?
Fica aquí o libelo... Voce decide...
Portuguesa...
De pizza eu sei, não tens nada...
Mas se te botassem na mesa
Podes crer... estavas traçada...
A liberdade poética permite-nos certas licenciosidades...
Maria...Maria...Maria...
Vou ter que falar a verdade,
Com você, juro que eu ia...
E ficava uma eternidade...
Portuga, você não entendeu... eu só fiz rimar o final..."que eu posso fazer..."
De qualquer forma aquí vai...
Portuga,
Tu és criatura tão bela,
Tens a graça e a beleza da flor...
Feliz seria aquela,
criatura dona de teu amor...
Tô ficando bom nisso hein ...!!!
vai se f@#$*...
Portuga, entendí nas entrelinhas... mas sei que não terías coragem...
Calma meninas, assanhadas...
Também não fiquem assim ofendidas.
Porque quem sabe as cagadas...
de amanhã serão muito mais fedidas.
Óh Portuguesa, quanta genlileza...
de à média luz me amar...
você também me lembra...
que tenho de c*g*r...
Lunah,
esse teu nome me lembra...
será que limpei minha bund@ ?
Portuguesa,
esse teu versinho arrasô...
parece um monte de cocô...
Evil,
o final ficou sem graça porque deram uma brecada...
tive que dar continuidade porque virou uma c*g*d* ...
mas não fique chateado... quem sabe a próxima é mais legal...
faremos uma grande saga... com muito bacalhau...
Tá Maria... vou colocar no estilo laranjinhas...
Pô...
Agora que estava ficando LEGAL...
vocês deixam muito sem graça esse FINAL...
Ah Evil,
você chega atrasado depois reclama...
faz um versinho de despedida você também...
vai...
beijos
Pô...!!! Agora que estava começando a ficar legal, vocês deixam muito sem graça esse final...!!!
Bom, também quero dar a minha colaboração
de rimas nesta história a findar
Com beijos mil despeço-me de coração
na esperança de uma nova istória com H todos agradar
Admin, capricha aí na próxima,
dê-nos um bom início o quanto possa,
Vamos fazer uma nova saga muito legal
Com todos os amigos do Brasil e de Portugal
E todos viveram felizes para sempre!!!
Loroloko...mais do que sua rima a rimar...é o modo que tu escreveu a postar...te digo com sinceridade a firmar..."ISTORIA" sem H é de matar.
Mas sei que nessa desculpa a consertar...que seu teclado voltou a falhar!!
Um abraço
Esperem!A história nao teve um fim!Ninguém falou da Maria(nao sei se ela morreu antes da historia acabar).
Agora o que rolou com maria:
Enquanto a festa rolava,cerveja ela tomava,enquanto tia ruby ia a festa.Encontrou Maria que mandou ela tomar no c*,tia ruby irritada deu uma facada na cerveja dela,e depois em maria que morreu de rir por causa que o sangue dela verde estava.
... e,
Zé Lauro foi capturado pela carrocinha e adotado por uma família de japoneses... a girafa voltou para os sonhos dos boemios e nunca mais saiu de lá... MJ comprou uma espaçonave e se mandou para Jupiter... Tião foi enterrado e seu túmulo acorrentado para que nunca mais volte a perturbar... o suicida suicidou-se... as raposas foram esfoladas e viraram casaco e distribuidos para cada amigo do Mdig...
Resumindo...Nelson fez cirurgia de mudança de sexo...Epaminondas morreu engasgado com a Portuguesa ( pizza )...CriticoBr morreu de parada cardiaca apos beber 5 litros de conhaque Dreher e sobrou Evil com seus 150 anos e pilotando novamente sua ferrari roubada pelo Critico...........ahhhh a Portuguesa finalmente admitiu que detesta pizza de manjericão e Lunah coitada agora viuva resolve se dedicar ao convento!!
Então,todo mundo(até o vovô) parte pra cima das raposas.Rolou mó quebra quebra ate que Evil consegue uma parte da pele de uma das raposas,logo da aos medicos da ESTICA para salvar o teddy de nelson
... nesse instante Nelson desesperado resolve pedir ajuda para Megatron, ao som das gargalhadas das raposas que não conseguem parar de rir vendo o tamanhinho do bil@u de Nelson...
Megatron então diz:
- Calma Nelson, isto é um trabalho para o E.S.T.I.C.A. ( Esquadrão de Serviço Tático de Interior para Causas Anormais )...
- Tem certeza que isso vai dar certo Megatron ? ( pergunta Nelson )
- Claro Nelson, o ESTICA nunca falha...
- Mas não vai doer , diz Nelson...
- Nelson, o que você prefere? Um pouquinho de dor e seu bil@u de volta, ou esse toquinho que você tem ?
- Eu estou com medo Megatrom...
- Que é isso Nelson, mostre para a portuguesa que você é macho!
Então, o ESTICA entra em ação... deitam Nelson na mesa e começam o trabalho...
Nelson chora... grita... esperneia... mas o ESTICA continua seu trabalho...
Nesse momento todos já estão parados em volta da mesa assistindo a operação... é quando um membro do ESTICA diz:
- Precisaremos de um pedaço de pele humana para fazer um enxerto.
Todos se olham, mas ninguém se manifesta... afinal, quem daria um pedaço de sua própria pele para sanar um bil@u que só tinha serventia para o Nelson ?
Então Nelson diz:
-Puxa pessoal, pensei que vocês fossem meus amigos...
Mas é aí então que Evil tem uma idéia...:
- Por que não usar a pele das raposas ?
As raposas então, que caíam na gargalhada até aquele momento, páram repentinamente de rir...:
- Tá maluco Evil ! Nós não vamos dar nossa pele para o bil@u do Nelson !
E o quebra-quebra se inicia novamente....
Então...
...então, aparece a girafa e solta um raio no bil@u de Nelson e este fica pequenininho, menor que o dedinho minguinho.
Nelson se desespera, o órgão mais importante dele diminuíra de tamanho, como faria para segurar a portuguesa ?
Portuguesa então, vendo aquela coisinha pititituca, tira uma lente de aumento do bolso para enxergar melhor, aí vira as costas para Nelson e dá o braço para vovô Epaminondas e cai na dança com ele...
Nesse instante...
Megatron com sua O.B.A.M.A. ( Organização de Brigada Armada e Montada Apaziguadora ), para tentar pôr fim ao quebra-quebra...
Mas, Megatro cai também na dança...
E vovô Epaminondas continua dando seu show, todos ficam boqui'abertos!
Nesse momento Nelson sente uma pontada de inveja no seu âmago...
Quer impressionar sua portuguesa pois sente que ela não tira os olhos do vovô...
Nelson então sai exibindo seu ... seu... seu... seu bil@u ( de cueca ) para ver se atrai os olhares da portuguesa...
Mas mesmo com seu enorme... enorme... enorme bil@u não adianta nada... portuguesa continua caída pelo rebolado de vovô Epaminondas...
Então...
...aparece o MJ doidão dos 15 baseados que já tinha fumado, parecendo o Bob Marley branco, e gritando:
-'Cause THIS IS THRILLEEEEEEEEEEEEEEEER!
E todo mundo começa a dançar o Thriller, incluindo o vovô Epaminondas que espanta todo mundo exibindo as suas capacidades extraordinárias na arte de rebolar e sacudir o burungundum, foi então que apareceu...
... aí toca o celular...
Critico que já está doidão atende dizendo:
- Agora não posso falar, estou ocupado...
- Ouça-me seu imbecil, sou eu, tenho uma mensagem importan...
E Critico desliga o celular...
E joga o dito cujo dentro do bueiro...
Mas Tião fica preocupado, então chama Critico na cabeça...
Critico então, com a boca cheia de pizza, diz:
- Ah seu Tião, vai tomar no c*...
Pra quê? Quebra-quebra geral tem início...
Critico dá um cola-brinco em Tião... este joga uma caixa de cerveja em Critico que se abaixa e a caixa acerta Evil...
Evil então, que é cabra macho, dá um soco em Tião, que se abaixa e vai acertar vovô Epaminondas... que com o golpe solta quatro puns fétidos ( afinal comeu muita pizza...)...
vovô então resolve acalmar o quebra-quebra atirando uma lata de cerveja na cabeça da girafa...
esta dá coices em Zé Lauro, que abalado faz um monte de cocô...
Aí Zé Lauro dá uma mordida em TonBlue, que chama por Megatron, que solta um raio em MJ...
E o quebra-quebra vai noite à dentro...
quando...
... de gritar " Corinthianssss!!!!!!!!!!!!!! "
e ... " Ronaldooooo !!!!!!!!!!!!!"
... afinal grande parte das raposas são corinthianas...
Evil se empolga com as raposas fedidas, já não se importa mais com o cheiro, afinal são corinthianas!
E Evil joga três pizzas portuguesas ( que não se sabe de onde foram conseguidas ) para as raposas, mais quatro caixas de cerveja...
A festança vai noite à dentro, muita comilança, muita bebida... quando vovô Epaminondas resolve levantar e iniciar um arrasta pé...
E como todos já estão cheios de cerveja, é claro que fazem questão de participar deste arrasta pé...
Aí...
um monte de raposas fedidas vindas sei lá de onde... e doidas de vontade de...
Após a pausa para ver o noticiário a festa voltou a correr solta!!
E Crítico resolveu subir no balcão pra dançar "Chapa Quente" e mostrar suas habilidades na arte do funk!! Nem precisamos comentar que o Crítico se exaltou um pouco neste momento!!
Enquanto a festa ia desenrolando, eis que chega...
Notícia urgente direto da redação:
Governos de Brasil e Portugal confirmam suspeitas de nova epidemia do "mal da vaca louca". (Em tempos de gripe suína era só o que faltava mesmo...)
Até o momento, foram diagnosticados diversos pacientes pelas autoridades de vigilância sanitária dos dois países. Aparentemente, a epidemia ainda está sob controle.
Os indícios apontam como possível foco da contaminação o conjunto de comentários do post "Quem é vivo, conta história VIII" postados no "Mdig - o maior repositório de risos da rede".
A recomendação é extrema cautela no contato direto com os usuários do MDig cujos comentários tem apontado para idéias sem nexo algum.
Mais informações nos nossos telejornais ou a qualquer momento, em plantões extraordinários.
e todo mundo comendo a pizza (portuguesa com certeza)...
MJ ressurge!!! Junto dele a girafa, agora sem seus olhos vermelhos!
Então Crítico se vê rodeado de pessoas e seres estranhos: o MJ, a girafa, Zé Lauro, vovô Epaminondas, Evil e Ton Blue! Ah, sem esquecer do Tião e o do celular demoníaco!
Crítico estava em pânico!!! Aquilo só podia ser um pesadelo!
Eis que Evil tem uma grande idéia: "Vamos aproveitar as cervas que sobraram e a pizza portuguesa, chamar o pessoal e dar uma festa!!! Nada melhor que uma festa pra melhorar os ânimos!!"
Então, no meio daquele caos, a festa se iniciou...
aparece o super etê tonblue, q tenta inventar alguma coisa só pra depois dizer q colaborou alguma coisa nessa história maluca q ele não sabe nem q é o vilão e o mocinho mas vai logo avisando q vai ficar do lado do protagonista (sabe como é q é, é bom aumentar o seu ibope de vez em quando) e de repente...
...o vovô Epaminondas...
Mas Evil retruca:
- Porca miséria ! Será que essa história vai terminar tudo em pizza ?!...
- Não se eu puder impedir Evil... ( grita vovô Epaminondas )
Nisso...
... foi aí que nesse instante que aparece em cena uma figura inusitada...
Tião !
Sim meus amigos, Tião...
Êpa!... mas Tião não morreu?!
Ou será que não morreu!
Morreu !?
Quem matou Tião?!
- Óh não! ( grita CriticoBr ) De novo não!! Não vou aguentar a saga do Tião outra vez! Buááá!!!... O Tião não!... Buááá!!
- Calma Critico... (retruca Tião ) Estou aqui numa importante missão... Vim para lhe dizer quem é o engraçadinho que anda te mandando mensagens pelo seu celular...
- ... sniif... É mesmo? Você sabe quem é?(pergunta Critico)
- Sei sim...
- E quem é então? ( pergunta Critico )
- Bem, primeiro preciso comer, estou com fome, venho de muito longe... tem pizza?
- Pizza ?! mas logo pizza ?!
- Sim pizza... o que tem demais pizza? adoro pizza...
- Mas logo pizza ?!
- Sim, com bastante manjericão...
Então...
A Lagartixa disse que o molho vinha de Ashbuscet39 na constelação Haiogoraty78478, Hanikiy escutando tudo se perguntou: "Onde é essa merd@ de constelação e estrela?"
A Lagartixa dizendo isso desapareceu numa fumaça amarela que fez tossir a Portuguesa
Hanikiy foi consultar o mestre espacial que morava do lado do Evil e cobrava uma fortuna pra dizer oque a pessoa queria, Hanikiy fez dólares falsos e entrou lá.
O Mestre, enganado por Hanikiy disse que o planeta ficava a 3 anos Luz ao norte da Constelação de Taurus.
Hanikiy agora precisava de um foguete para chegar até lá então...
Então, após tomar um soro caseiro para se recuperar daquele revertério intestinal, Crítico resolveu procurar Nelson para tirar satisfações em relação ao abuso que havia feito com sua inocente e adorada irmã.
Eis que seu celular recebe um SMS de seu próprio número: "Epaaa! Não vá atrás do Nelson".
Aquilo deixou Crítico intrigado! Porque ele não poderia ir atrás do Nelson? Porque sua irmã tinha entrado na história, sabia ela de alguma coisa? Porque aquele celular não parava de encher seu saco? Eram muitas perguntas, sem nenhuma resposta.
Foi aí que...
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