 | Apesar da ignorância de alguns engraçadinhos, o pessoal continuou se divertindo com a história de Sandro e Bia. Aqui mais uma post para todos contarmos história. |
Se você quiser ler os comentários na ordem ascendente (seqüência que a história está sendo contada) é só clicar aqui.
João Carlos era o filho mais novo de Sebastião e Georgina, porém era o mais ajuizado e o único da família que ainda não sofria da praga que assolara o mundo em 2036.
Desde a famosa "Revolta dos Bunda Grande" na antiga cidade do Rio de Janeiro sitiada por bandidos em 2024, o país passou a ser alvo constante de terroristas estadunidenses. Andar nas ruas das cidades do país agora é um desafio incessante à morte.
Por sua condição de saúde, Joca era o único que tinha a permissão para ir até o Armazém Estadual buscar a ração mensal da família. E aquele era um destes dias.
Ele já tinha demarcado e decorado os passos da trilha para ir de sua casa até o armazém. Usava sempre os mesmos atalhos que passavam por dentro de prédios bombardeados e parcialmente destruídos. Qualquer ruído diferente era motivo de susto e assombro.
Carmencita era uma Argentina, funcionária federal, que trabalhava no Armazém despois da anexação dos países do sul pelo Brazil. Ela namorava Joca e contava os segundos para vê-lo a cada mês. Mas algo estranho aconteceu aquele dia: 10:20 e nada de João Carlos chegar. O que teria acontecido?
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Comentários
Fantástica esta história.
Parabéns a todos.
Ri tanto mas tanto que fiquei mais nova uns 300 anos.
Rapaz... olha só o poder da Super P.I.R.O.C.A.: já está rolando um clima entre Portuguesa e NelsonCosta!!!
Quem diria...
pois, só li o teu comentário. nem vi em que contexto estava inserido!
Portuguesa, eu não me importo que sejas malandreca mulheri.. lol
eu gosto de ti é assim meu amor.
*
Portuguesa, que conversa é essa?
lolol. e o malandreco sou eu..
... todos os membros da P.I.R.O.C.A. resolvem tocar a Pedra Filosofal ao mesmo tempo.
Eis que repentinamente, um clarão se vê na câmara da cuspida secreta. Quando a luz de dissipa, a N.Á.D.E.G.A. fica desbundada ao ver que os componentes da P.I.R.O.C.A. haviam se tornado seres superpoderosos. A partir de então, nossa valorosa constelação de heróis passa a ser denominada de Super P.I.R.O.C.A.
Pronto. Agora não tinha pra ninguém.
Usando seus super-poderosos super-poderes (!) voam para a capital da República tupiniquim e, em lá chegando, dão uma surra de vara de marmelo em Geostião - o que o fez desistir de seu plano maquiavélico de conquistar o mundo! Huahuahuahuahuahuahua... - e em seus capangas.
O encarregado de dar as chicotadas na região glútea dos vilões foi Charles Bronson, que se realizou ao ver um monte de busanfas cabeludas. Silvester Stallone deu umas palmadinhas, meio sem graça, mas já estava entrando na onda de Bronson. Sem dúvidas, um caso típico de abaitolecimento contagioso crônico.
Joca, após depor Geostião do poder, assumiu o controle da nação, além do triângulo amoroso com Carmencita e Cipriana. Dizem que ele está pensando em reviver os tempos áureos do funk ao lado de suas popozudas e do seu novo grande amigo Mamba Negra.
Sebastina soube tirar uma graninha da situação: mandou derreter a Pedra Filosofal e revendeu o ouro e as jóias no mercado negro. A jogada lhe rendeu grana suficiente para comprar o antigo estádio do Maracanã e reformá-lo na sede definitiva da Super P.I.R.O.C.A.
A paz, enfim, voltou a reinar na super-potência sulamericana.
Afinal, por trás do país, estava uma liga de heróis prontos a salvar o dia: a Super P.I.R.O.C.A.
Mas essa é outra história...
Então, uma baratinha falante pára ao seu lado e lhe diz:
- Joca, nada de tirar soneca, agora é hora de voltar ao batente e continuar de onde parou. Volte para a sua missão de encontrar a pedra filosofal junto de seus amigos, pois a história já está ficando muito comprida e não há tempo para devaneios.
Joca então volta para o carro invisível com seus amigos, que tomam a pílula E.R.V.A. para ficarem de alto astral, depois, ficam esperando a chegada da N.Á.D.E.G.A. para ajudá-los nessa missão.
Assim que a N.Á.D.E.G.A chega, ficam felizes de ver que a foram feitos um para o outro, pois a P.I.R.O.C.A. encaixa perfeitamente na N.Á.D.E.G.A. , estratégicamente falando.
Desse momento em diante, a P.I.R.O.C.A. não dá mais um paço sem ter a N.Á.D.E.G.A. conectada em seu campo de atuação, e, juntos, enganam o E.S.P.E.T.O. inúmeras vezes, até finalmente chegarem até o local em que está escondida a pedra filosofal.
Sebastina então se aproxima da caverna onde vê uma porta com uma fechadura, e sabe que essa fechadura só será aberta com a enzima contida em sua boca .
Então Sebastina dá uma guspida na fechadura e ... EURÉKA!
A porta se abre!
Um brilho luminoso ilumina todos os presentes, Joca então, emocionado, coloca as mãos na pedra filosofal e à mostra para seus amigos.
É uma pedra feita do mais puro ouro, cravejada de brilhantes, rubis e esmeraldas.
Então...
Uma reviravolta !!!
Joca acorda de seu sonho maldito, tipico de adolescente, cheio de bundas, cu e outras coisas.
Muito suado e com o cu descoberto ele levanta da cama, veste uma cuequinha, vai para a cozinha e toma seu café.
Os dias passam se que nada saia do normal, afinal de contas Joca é um rapaz que estuda, vai ao cinema e só não namora por que é muito feio.
Três meses depois, Joca esta no quarto da mãe, completamente nú, verificando a langerie de sua progenitora, quando de repente ele olha sua busanfa e descobre uma pilula grudada em seus pelos. Era uma pilula de E.R.V.A.
Joca solta um grito de horror e em um piscar de olhos ele volta para o futuro no instante em que se preparava para ir ao Armazem Estadual buscar a ração da familia, quando percebeu se tratar de uma chance unica de prever fatos terriveis e repara-los.
- Em primeiro lugar, precisamos manter a P.I.R.O.C.A. livre de toda e qualquer pressão psicológica que venha à afetá-la, como por exemplo, o fato de estarmos sendo acusados do assassinato da ex-imperatriz Andressa Soares, pois sabemos que não fomos nós, somos incapazes de matar uma mosca, quanto mais a ex-imperatriz.
- Sim, mas como ficaremos livre dessa pressão? Pergunta Cipri...
- Calma, diz Charles; em segundo lugar, precisamos chamar um reforço para ajudar nossa P.I.R.O.C.A., pois afinal, somos heróis, mas não somos dois.
- E como faremos isso? pergunta Joca.
- Bem, tenho um plano para ficarmos sem nenhuma pressão psicológica. Diz Charles. - É só tomarmos estas pílulas que ficaremos sempre em alto astral.
- Que pílulas são essas ? Pergunta Joca.
- São as pílulas E.R.V.A.
- E do que se trata essas síglas ? Pergunta Cipri.
- São de ( Exaltados Rápidos Valentes e Ávidos ), diz Charles.
- E qual seria esse reforço para ajudar a P.I.R.O.C.A. que você falou? Diz Sebastina.
- Bem, meu plano é chamar a N.Á.D.E.G.A. pelo celular.
- E o que vem a ser essa N.Á.D.E.G.A. ? Diz Carmencita.
- Óh sim, N.Á.D.E.G.A. (Nobres Associados , Desbravados, Enfurecidos, Guarnecidos e Abastecidos de Salvamento )
- Está bem, diz Joca, vamos tomar as pílulas e chamar a N.Á.D.E.G.A. para ajudar nossa P.I.R.O.C.A.
Então...
... ouviram pelo rádio que havia uma verdadeira caçada por eles.
Devido a tanta confusão, não tinham tido tempo de ver os noticiários que divulgavam suas fotos como os responsáveis pelo assassinato da ex-imperatriz Andressa Soares, a mulher-melancia. Ela havia sido encontrada em seu apartamento com um cacho de bananas atolado no reco-reco. Nem uma melancia poderia resistir. Causa mortis: embananamento de brioco, declararam os legistas.
Apesar de ter sido deposta do poder na Revolta dos Bunda Grande, a ex-imperatriz ainda era querida por boa parte do povo, sendo isso comprovado por inúmeras estátuas de sua descomunal busanfa espalhadas por todo o continente.
Eles estavam levando uma acusada (ui!) de Geostião, que havia surtado, pirado na batatinha e viajado na maionese, de modo que agora seu plano maquiavélico era expandir seus domínios e conquistar o mundo! Huahuahuahuahuahuahua...
Nossos bravos heróis se entreolharam e decidiram formar, de fato, a última barreira entre a liberdade do povo e o plano maquiavélico de Geostião de conquistar o mundo! Huahuahuahuahuahuahua...
Naquele instante, decidiram fundar a P.I.R.O.C.A. - Parceira Internacional de Resistência Ostensiva Contra Arquiinimigos.
Ali, a bordo do carro invisível estavam: Carmencita, Cipriana e Sebastina sentadas atrás, Joca no banco de passageiros e Silvester Stallone no volante, carregando encaixado no seu colinho, Charles Bronson, o qual chupava sofregamente seu dedão - o dele, não o de Stallone.
E lá se foi a P.I.R.O.C.A. entrando na Argentina com tudo.
Chegar a Santa Cruz e resgatar a Pedra Filosofal era o plano imediato para barrar os interesses de Geostião e seu plano maquiavélico de conquistar o mundo! Huahuahuahuahuahuahua...
Entretanto, as coisas estavam ficando mais apertadas ao redor da P.I.R.O.C.A.
As últimas notícias davam conta de que o E.S.P.E.T.O. de Geostião, depois de levar uma chibatada da C.H.U.P.A.D.A. e do S.A.C.O., havia retomado a busca implacável por nossos valentes guerreiros. Em outras palavras, estavam loucos para colocar as mãos na P.I.R.O.C.A.
Nesse instante, Charles Bronson decide ficar à frente da P.I.R.O.C.A. (ui!).
- Pessoal, tenho um plano! - diz ele.
- Ah, vai pra casa do carvalho, Bronson! Você parece o Cebolinha e seus planos infalíveis que nunca dão certo. - fala Joca.
- Sério. Sei bem direitinho o que fazer com a P.I.R.O.C.A. (ui!)! - completa Charles.
- Disso eu já suspeitava... - diz Joca, baixinho.
- Para vencermos essa batalha - continua Charles Bronson - devemos ser ousados. Vamos fazer o seguinte com a P.I.R.O.C.A. :
... o que a fez engolir três moscas, mas Carmencita continua a gritar chamando a atenção de alguns argentinos que ali passavam, e, pensaram que fosse a cirene de uma ambulância, mas, como o carro era invisível, não viram nada, e os gritos de Carmencita aumentavam, e novamente os argentinos pensavam se tratar de uma cirene mas nada viam, até que começaram a gritar também assustados e aterrorizados com o que poderia ser aquilo.
Um pânico generalizado tomou conta da Praça onde se encontravam os argentinos assustados, gritos e mais gritos se ouviam agora, além dos gritos de Carmencita, pessoas nos edifícios ouvindo a gritaria também começaram a gritar, e, logo a redondeza era um grito só.
A polícia e o corpo de bombeiros foram chamados, mas, como não sabiam o motivo da gritaria; polícia e bombeiros começaram a gritar também.
Até que Carmencita parou de repente e ficou assustada com toda aquela gritaria e disse:
- O que está havendo aqui? Por que será que meus conterrâneos estão gritando?
- Óras, eles devem pensar que é a copa do mundo e estão torcendo pela seleção argentina, disse Silvester.
Mas, aquela gritaria toda não parava e aos poucos começou a afetar os nervos de todos, foi então que Charles teve um plano:
- Óh, não; de novo não, outro plano... Disseram todos.
Mas desta vez Charles garantiu que seria bom, chamaria pelo celular o C.H.U.L.É. - (Comando de Homens Úteis e Leais Especial ), que resolveria o problema num pisacar de olhos.
Quando o C.H.U.L.É. chegou, todos se admiraram de ver que não portavam arma nenhuma.
- E nem precisam, disse Charles, basta eles tirarem os sapatos.
E foi o que fizeram, após os homens do C.H.U.L.É. tirarem os sapatos, todo mundo parou de gritar para tapar o nariz, e assim o silêncio voltou a reinar naquele pacato parque da Argentina.
Nossos heróis então desceram do carro invisível e seguiram para Santa Cruz, sul da Argentina, onde encontrariam a pedra filosofal...
Então...
Sim, Silvester Stalone Silva e Oliveira, nada mais nada menos que o irmão caçula de Clint Cleidinelson Eastwood, antigo companheiro de Charles.
- O que que tu faz aqui ?!! Pergunta Charles esfregando a buzanfa dolorida.
- Vim para uma missão confidencial, mas tão confidencial que nem mesmo meu chefe sabe quem sou e nem eu sei quem é o meu chefe, e nenhum de nós sabemos do que se trata a missão. ( diz Silvester )
- Hã !!? responde Charles.
- Mas deixe isso pra lá; e me diga que sem vergonhice é essa que quase acabo de presenciar. ( retruca Silvester )
- Err... éh... hum... diz aí Joca.
- É simples: estamos à caminho da pedra filosofal, precisamos de um beijo do Mamba Negra aqui que ajudará a desenvolver uma enzima na boca da pessoa a ser beijada, que ajudará a abrir a trinca da porta da passagem secreta que leva à pedra filosofal, que fica na Argentina.
Por isso, Charles se ofereceu para receber tal beijo, para ajudar nesta missão.
- Sei... entendo... quer dizer que agora está escrito imbecil na minha testa ! Vocês acham que caio nessa ? Você acha Charles, que vou engolir uma história dessas? Você ia beijar esse negão sem ao menos usar seu batom líquido ultra sex sabor morango?
- Bem ... quer dizer... sabe como é ...
- Você como sempre, relaxado. Mas felizmente eu trago o batom comigo, vou passar um pouco e eu mesmo beijarei o Mamba Negra.
- Nãooo ! Grita Charles, esse beijo é meu !
- Está bem, vamos tirar no palitinho.
Mas, Mamba Negra começa a ficar irritado com aquela baixaria toda e diz:
- Vai me beijar quem eu disser, e eu quero um beijo desse pitelzinho.
- Eu !? diz Joca.
- Não, a que está do seu lado.
Sebastina então se arrepia, pois era a escolhida, mas, como era para uma boa causa, resolve acabar com tudo aquilo logo. Depois de beijar o Mamba Negra resolve não comer nem beber nada, para não perder as enzimas da boca...
Partem logo dali então rumo à Argentina...
Então...
Silvester Stalone Silva e Oliveira
... ao passarem na porta de um baile funk, ritmo que havia se tornado o oficial do hino nacional, deparam-se com o escolhido.
Sim. Ali estava ele. O homem afro-brasileiro que tinha participado da Revolta dos Bunda Grande. João Mamba Negra. Um mito. Além de ter sido um revolucionário famoso, ainda tinha sido quatro vezes campeão do concurso anual "Embeiçada de Niterói", patrocinada pela desentupidora de pias Chupão. Na última competição que participara, sua parceira sequer havia recebido o prêmio no palco em virtude da falta de oxigenação devido ao poder de sucção do grande Mamba Negra.
Charles Bronson, que a cada minuto dava maiores sinais de seu abaitolecimento, suspira ao ver joão Mamba Negra na sua frente.
- Sr. João Mamba Negra... ai, ai... precisamos de você, lindo, tesão, bonito e gostosão! Digo, precisamos da sua ajuda, senhor! - Fala o desabrochante Charles Bronson.
- Sim. Sua ajuda é imprescindível. Estamos em uma missão vital. - completa Sebastina - Procuramos a pedra filosofal e para ter acesso à sala em que ela está, precisamos confiscar uma bitoca sua. Mas é por uma boa causa...
João Mamba Negra se vê surpreendido, mas diante da tamanha sinceridade e súplica nos olhos dos nossos heróis - tanta que o fizeram lembrar do Gato de Botas do Shrek - resolve colaborar.
- Tá legal. Vou ajudar. - diz Mamba Negra com sua voz ecoando como um trovão - Quem é que eu devo embeiçar?
- Eu! - grita Cipriana.
- Que é isso? Eu! Eu! - completa Carmencita.
- Geeeeeente... Não se preocupem. Eu vou para o sacrifício! - emenda Charles Bronson, jogando-se nos braços de Mamba Negra. - Eu sempre quis por a boca numa Mamba Negra...
Perplexos diante de tal cena escalafobética, todos, com olhos esbugalhados, visualizam lábios se aproximando nesse ritual macabro de peregrinação salvadora.
No instante que Charles Bronson já estava de bico armado para dar uma chupada em Mamba Negra, chega alguém de chupetão, digo, de supetão:
- Parem com essa sebozeira!
Mamba Negra, com o susto, deixa Charles Bronson ir ao chão, batendo suas delicadas nádegas contra o frio concreto da calçada.
Ao se virar, Charles Bronson reconhece o dono daquela voz que impedira a realização de seu sonho juvenil.
Só uma pessoa poderia se opor àquela troca de saliva em via pública. Era ele. Alguém que fazia parte do passado de Charles Bronson. Ninguém menos que...
Capitão Gancho !
Sim, esses passos sinistros só poderiam ser dele: - Pim tum, pim tum, pim tum...
- Farejo cheiro de clandestinos ! Diz ele.
- Piratas ! Prendam esses clandestinos e coloquem-os para andar na prancha !
- Óh, não pode ser, diz Joca, como é que o Capitão Gancho veio parar aqui?! E como é que sairemos desta?
- Eu tenho um plano, diz Charles Bronson da Silva.
- Óh, não ! Outro plano ! diz Cipriana.
- Calma, este dará certo, retruca Charles. - Ouçam: assim que pularmos, chamarei pelo celular a C.H.U.P.A.D.A. - ( Comando de Homens Úteis Para Apaziguar Demandas Aterradoras ), eles estarão nos esperando no fundo do mar, e quando afundarmos, seremos salvos .
- Isso, isso, isso! diz Cipriana.
Feito.
Nossos heróis, logo após caírem na água, são salvos pela C.H.U.P.A.D.A. e, novamente em terra, seguem até o Cristo Redentor.
Lá chegando ( rápido assim ) encontram o local indicado no mapa com um x , onde encontraram outro mapa...
Nesse outro mapa dizia que a pedra filosofal estaria na Argentina, mas para encontrá-la era preciso conseguirem um beijo de um homem afro brasileiro que tivesse participado da Revolta dos Bunda Grande.
- Mas para que isso ? Pergunta Carmencita.
- Veijamos, aqui diz que esse beijo ajudará a desenvolver uma enzima na boca da pessoa a ser beijada, que ajudará a abrir a trinca da porta da passagem secreta do lugar na Argentina, onde se encontra a pedra filosofal. Diz Joca.
- Humm, podem deixar comigo, eu me proponho a receber esse beijo, diz Charles.
Todos olham para ele com um ar familiar... já imaginavam que Charles diria isso.
- Então, diz Sebastina, o que estamos esperando para encontrar esse afro brasileiro que tenha participado da Revolta dos Bunda Grande ? Vamos imediatamente procurá-lo.
E assim, nossos heróis saem pela cidade procurando em cada casa, em cada boteco, em cada favela, até encontrar um...
Então, eis que...
: vamos nos entregar, damos à eles o mapa da pedra filosofal.
- O que !?! Você tá maluco?
- Calma, vamos entregar um mapa falso, Joca fica com o mapa verdadeiro guardado dentro da cueca, no mapa falso estará dizendo que a pedra filosofal está em Brasília, assim o E.S.P.E.T.O., Geostião e seus guarda-costas voltarão todos para lá.
Enquanto isso, nós aproveitamos para fugir e seguir em busca da pedra filosofal.
- Isso ! respondem todos .
Agora é só ficarem todos calmos e fazer conforme tudo planejado.
Então, Carmencita, Charles Bronson, Joca, Sebastina e Cipriana são cercados com armas apontadas para suas cabeças. Eles levantam as mãos e são revistados, Charles Bronson deixa o falso mapa à mão para ser resgatado.
Feito.
Enquanto os homens do E.S.P.E.T.O. entregam o mapa para Geostião, nossos heróis tentam escapar, mas, não esperavam que seria tão difícil.
Imediatamente após resgatarem o mapa falso, logo são algemados e levados para a delegacia mais próxima.
Lá são interrogados e colocados em uma cela, e ali ficam à espera de seus advogados.
Nisso, eis que Charles Bronson tem outro plano:
- Já sei o que precisamos fazer, diz Charles.
- O que ? Responde Joca.
- Precisamos encontrar uma maneira de sair daqui o quanto antes.
- Verdade? Ironiza Sebastina; como foi que não pensamos nisso antes?
Mas Charles tem mesmo um plano. Com seu celular chama o S.A.C.O. - Serviço Analítico Caprichado Ostensivo - que serve justamente para tirarem inocentes da cadeia sem que ninguém perceba.
O S.A.C.O. chega imediatamente, camuflados abrem uma passagem pelas grades da janela da cela e nossos heróis escapam sem que ninguém perceba.
Nossos heróis então partem para o cais, para tomarem um navio, porque de avião não é mais possível.
Ao chegarem no cais, Charles pergunta para Joca pelo mapa, Joca então mete a mão na cueca e tem um calafrio...
O mapa não está lá.
Onde estará? O que sucedeu à ele?
- Calma Joca, diz Cipriana, eu estou com ele, tirei de você quando te revistavam.
- Quer dizer que aquela mão assanhada dentro da minha cueca era você ?
- Calma pessoal, o importante agora é seguirmos o caminho sempre em frente, diz Sebastina.
Então, nossos heróis seguem no navio rumo ao Rio, como clandestinos, seguros que desta vez conseguirão.
A tarde cai, a noite chega e nossos intrépidos heróis seguem viagem escondidos nos botes salva-vidas, rumo ao encontro da pedra filosofal...
E assim...
... então, após essa viagem que mais pareceu um teletransporte de tão rápida que foi, Carmencita resolve intervir:
- Escuta aqui, Sr. Charles Bronson. Tudo bem que você já participou de aventuras intestinais antes. Tudo bem que sua fama é conhecida nos quatro cantos do mundo. Agora, quer, por favor, soltar o cangote do meu Joquinha?!!? Beijinho na nuca já é demais até mesmo para um herói...
- Mas, hein?!!? Ahnn?!?!!? - ressalta-se o valoroso e intrépido viajante do tempo, enquanto desacopla das costas de Joca, que sem palavras, não sabia o que dizer - Perdão, sr. Joca. É que eu tenho instintos muito aguçados e vez por outra me vejo impelido a proteger as pessoas ao meu redor...
- Sei... - responde Joca, tentando se recompor, enquanto analisa o visual excêntrico de Charles Bronson, o qual estava de camisa baby look rosa, calça xadrez e sapatos cor de vinho. Mas o que o intrigava Joca mesmo era a tatuagem de um índio nu no braço direito de Charles... vai saber... - Dessa vez passa. Só espero que isso que o Sr. estava encostando no meu pandeiro seja seu trabuco. No bom sentido, claro...
- Ai... essas coisas nunca acontecem comigo... - lamenta-se Cipriana - Quando me pegam por trás é só pra me dar chifrada na região glútea... Essa cria de Hellboy...
- Ô despeitada, tá achando ruim, é? Peraí que tu vai ver com quantas celulites se faz uma bund@!
E o pau quebra ao lado do caça aéreo tupiniquim.
Nisso, o E.S.P.E.T.O. chega de surpresa em possantes helicópteros nucleares fretados da TAM. Todos retornam para o interior do F-16 e se assustam ao ver homens descendo de rapel, com armas em punho por todos os lados.
- ÞLµ†å qµë Þå®T|µ!!! - emenda Joca. Estamos ƒµNÐ|Ð0§!!!
Cercados por todas as arestas, nossos heróis não tinham muitas opções para escapar dali, afinal, o avião estava zerado de biocombustível.
- Eu sei o que fazer! - exclama Charles Bronson - Escutem aqui! O plano é o seguinte:
o aviao pousou vamos desembarcar avisa a aeromoça ja chegamos ao nosso destino... Joca desce do aviao com o mapa da pedra filosofal que endicava para o sul rumo a estátua do cristo redentor, mas charles nao desgrudava e ...
... sim acontece, Braulio corre em direção de Joca e Sebastina.
Charles Bronson da Silva contra ataca oferecendo o C.U. para Bralio comprar:
- Pode ver à vontade, é novo, à prova d'gua, com garantia, todos os guarda-costas estão querendo um assim...
- Hum... diz Bráulio, não sei... quanto custa ?
- Pra você faço um preço especial...
Enquanto isso Joca e Sebastina já se encontram dentro do F-16 da Embraer e gritam para Charles:
- Vamos Charles ! Depressa !
Charles dá então o C.U. para Braulio e corre para o avião.
Braulio fica com o C.U. na mão sem saber o que fazer, mas logo larga o C.U. e também corre para dentro do avião e, dá com a cara na porta, pois já tinha se fechado.
O avião decola, Braulio fica lá fora olhando frustrado, temendo levar uma bronca de seu querido patrão e presidente Geostião.
O avião segue no céu aberto rumo ao Rio de Janeiro City, agora nossos heróis finalmente iraõ em rumo da pedra filosofal, Charles vai com eles e todos seguem tranquilos.
Enquanto isso...
Mas o que Charles Bronson da Silva estaria fazendo lá, sendo que ele era de outra história ? Perguntara Cipriana.
- Simples, vim parar aqui graças à máquina do tempo que foi construída neste ano de 2036, responde Charles...
- Mas o que é isso ao seu lado? Pergunta Joca.
- Isto é o C. U. do gambá do fedor da verdade que conseguimos resgatar depois que a história se acabou, responde Charles.
- E o que você vai fazer com esse C.U. , pergunta Sebastina.
- Vou tentar vender para descolar uma grana, responde Charles.
- E o que....
- Cheeega de tantas perguntas !! Grita Charles. Mal acabo de chegar na história e vocês não me deixam em paz ! Vamos continuar com essa busca pela pedra filosofal logo de uma vez antes que outros à encontrem, caramba.
Charles Bronson da Silva tinha razão, o importante naquele momento era correr atrás da sorte, mesmo porque, o E.S.P.E.T.O. estava atrás deles e não daria trégua.
É então nesse momento que algo acontece...
Charles Bronson da Silva
Sebastina grita:
- Ninguém se move!!!
Todos se viram para a justiceira errante, que empunhava sua bazuca anti-peidônica.
- Abram caminho para Joca! - completa a caçadora de recompensas! - Se manda, maninho! Pode ir que eu te dou cobertura.
Eis que surge o E.S.P.E.T.O., querendo se meter atrás da bunda de todo mundo.
Cipriana, sentindo o E.S.P.E.T.O. chegando com força por trás, inicialmente emociona-se, mas logo seus suspiros dão lugar a uma repentina fúria:
- E.S.P.E.T.O., atrás daquele traidor fugitivo que levou o mapa que estava depositado na minha poupança!
Joca, sentindo o E.S.P.E.T.O. em seu percalço, faz sinal para Sebastina encontrá-lo na pista de decolagem.
Sebastina se desvencilha da multidão e, passando por cima dos truculentos guarda-costas de Geostião, corre para o local combinado.
Tumulto geral no saguão do aeroporto. Um corre-corre espetacular. Sobram rasteiras, dedadas no brioco e puxões de cabelo pra todo lado.
- Pegue aquele miserável, Bráulio! - esbraveja o presidente Geostião para seu guarda-costa mais temido. Eis que surge de dentro do furgão estacionado ao lado da entrada do aeroporto, um armário 4x4 andante.
- Só se for agora, chefinho! - responde o rapaz de pele morena-limite. - Deixa comigo!!!
A essa altura, Joca já se aproximava de Sebastina na área de decolagem dos F-16 da Embraer, quando nota uma silhueta ao lado de sua irmã.
Agora sim. O universo estava a seu favor. Afinal, Joca seguia em busca da Pedra Filosofal acompanhado de sua valente irmã e de alguém que faria toda a diferença. Simplesmente quem estava ao lado de Sebastina era...
¬¬''
... o mapa da pedra filosofal !
- Óh, então era aí que estava o mapa ! Carmencita, meu amor, você encontrou o mapa ! Diz Joca todo entusiasmado.
- Um momento, retruca Cipriana, o mapa é meu, estava na minha bunda.
- Você disse bem, estava, agora não está mais, acrescenta Carmencita, o mapa agora é meu.
- Que é isso Carmencita meu amor, o mapa é meu, diz Joca.
E começa o maior bate-boca no aeroporto, todos querem o mapa, todos julgam ter direito.
É aí então que a discussão é cortada pela voz do auto-falante:
- " Atenção senhores passageiros com destino ao Rio de Janeiro City, queiram apresentar suas despedidas e comparecer ao embarque. Boa viagem." ...
Joca se desespera, sua busca pela pedra filosofal começaria pelo Rio de Janeiro City, é aí então que arranca o mapa das mãos de Carmencita e dá no pira.
Cipriana e Carmencita saem correndo atrás de Joca, um tumulto é iniciado no portão de embarque, funcionários e soldados do aeroporto entram em ação, temendo se tratar de mais um caso de ataque terrorista.
O guarda da portaria logo aciona o E.S.P.E.T.O. - (Esquadrão Super Posicionado de Extermínio Terrorista Oscilante )
E então nesse momento ....
Sim pois, para que Joca pudesse sair pelo mundo em busca da pedra filosofal, era preciso pedir permissão ao presidente da República - Geostião - pois o mesmo ouvira falar da pedra filosofal e decretou que todos aqueles que fossem em sua busca e a encontrassem, teriam de doar 70% de seu valor ao governo, como imposto, uma vez que a pedra, diziam as más línguas, era formada pelo mais puro ouro, cravejada dos mais valiosos diamantes e rodeada das mais maravilhosas esmeraldas e rubis.
Sebastina então estava de passagem pelo Brasil e queria aproveitar a ocasião para pegar um pouco da ração que consistia em fardos de Chopinho Belco, produto também chamado de "Pão Líquido", para matar a saudade daquela água que passarinho não bebe, pois só no Brasil que se fazia um chopinho como aquele de seus tempos de criança, onde sentada na calçada com uma boneca numa mão, e uma mamadeira de chopinho na outra, passava longas horas a brincar e se embriagar...
Então...
o destino se encarregou de juntar novamente esses tres irmao graças ao peido de cipriana, sebastina a caçadora de peidões apareceu para se apoderar do peido de cipriana, e deu de cara com joca ki reconheceu a irmã mas nova e a abraçou feliz da vida e Geostião rico e poderoso passava nesse instante em seu carro blindado no mesmo local kuando foi abordado pelos esquadroes ante-peido e teve ki sair do carro com as mãos na cabeça, quando joca o reconheceu e disse ao esquadão ki eles estavam abordando o senador, pronto o destino tinha unido novamente os tres irmãos, agora só faltava...
O que Joca não sabia em meio a essa aflição era que o presidente Geostião, filho de Sebastião e Georgina, era na verdade seu irmão mais velho, sequestrado ainda criança.
Disso também não desconfiava Sebastina, a irmã de Joca que era caçadora de recompensas e há muito tempo estava longe de casa, buscando terroristas estadunidenses flatulentos mundo a fora.
O pai deles, Sebastião, era militar e depois de servir ao exército na defesa da população na "Revolta dos Bunda Grande", amancebou-se com Georgina, ex-stripper da zona do baixo meretrício da região portuária de Paranaguá.
Desse casamento, nasceram três rebentos: Geostião, Joca e Sebastina.
A história tinha separado aquelas três pobres almas, por percalços da vida, dando a eles caminhos muito distintos.
Geostião, depois de trilhar uma carreira política, havia alcançado o mais alto posto da república ao dar um golpe de estado e retirar do comando a Imperatriz Andressa Soares, a Mulher Melancia, que assumira o comando da nação aclamada pelos revolucionários na "Revolta dos Bunda Grande".
Joca, tinha sua vida resumida a viver um dia de cada vez, lastimando a falta de grana e comida, até se agraciar com a "hermana" Carmencita, funcionária federal do alto escalão. Mas ao colocar Cipriana na jogada, não agora sabia a quem entregar seu coraçãozinho de manteiga.
Sebastina, famosa e lendária caçadora de peidões norte-americanos assassinos, tampouco desconfiava que o famigerado comandante da atual super-potência sulamericana era seu irmão desaparecido.
O que nehum dos três desconfiava era a imensa reviravolta que o destino lhes reservava.
Novos acontecimentos definiriam o rumo de Geostião, Joca e Sebastina:
Enquanto isso os ultra,super mega bundões do Congresso Nacional votavam uma nova lei que obrigava a retirada do silicone de todos os brasileiros pois no Brasil desde aqueles remotos anos 90 só os políticos tinham o direito de serem bundões. O atual presidente era extremamente arrogante e com certeza sancionaria essa lei, que certamente prejudicaria muito a Carmencita.
... Joca então nota que o CD que ele trazia da Sandy e Junior derretera com o poderoso peido de Cipriana, e exclama:
- Olha o que você fez ! Está satisfeita ?
Mas Cipriana ainda não estava satisfeita,
come mais duas porções de ração sabor estrogonofe, só que na hora de soltar um super peido, segura com a bund@ e o peido volta pra dentro, estourando dentro da bund@ de Cipriana, o que a faz aumentar de tamanho ( a bund@ ) passando de 2 para 6 metros de circunferência.
Joca leva um susto:
- O que é isso mulher ?!
- Isso o quê ?
- Sua bund@!... olha o tamanho dela... mas, isso não é uma bund@... isso é uma BAITA de uma bund@ !!
- Óh ! Que horror, diz Cipriana. Como que isso foi me acontecer ?!
Joca se desespera, nunca em sua vida tinha visto algo assim tão enorme, procura uma forma de fugir de perto de Cipriana e fazer de conta que nunca à conheceu, mas é tarde demais.
O tamanho enorme de sua busanfa chama a atenção de toda a população do aeroporto; passageiros, funcionários, terroristas, enfim, todos páram e colocam-se a fitar o enorme amontoado de banha redonda que se transformara Cipriana. Uma coisa tão incrivelmente enorme que quem olhava de longe logo pensava que aquilo era um novo tipo de balão aéreo prestes a levantar vôo. Outros, pensavam que era uma descendente da mulher melancia com um ataque de obesidade.
Joca pensa rápido, precisa fazer algo, mas o quê ?
O que fazer numa situação dessas?
...Sai aquele sonoro peido junto com o pedido que ela faz Joca repetir por nao ter escutado...
Ele depois daquele insulto,diz que ela é uma porca que se ela soltasse mais um daqueles,iriam chamar ela pra servir de auxilio aos militares,como mulher bomba...Solta um e mata 100!!!Ela acaba gostando da idéia,mas o que a faz soltar peidos-bombas é a ração estrogonofe...
entao cipriana levanta e resolve dar o troco, come a raçao sabor estrogonofe e que leva um minuto para ser digerida, mas quando ela ia peidar Joca a pede em casamento e...
E trincou toda a grande bunda da Cipriana, a qual nunca tinha levado um tranco tão forte assim... Caiu meio tonta, da porrada e do cheiro...
Então...
no aeroporto ele peida...
ele se depara com um terrorista q ameaçava se explodir alí no meio do aeroporto, joca olha para os lados e ñ vê saída, então ele decide...
embora ele saiba que mesmo em 2008 o CD da sandy & junior já não valece nada ele leva o CD consigo(com ele poderia usa-lo pra bater em alguem) e sai em busca do pedra filosofal(tambem não sei porque mas ele resolveu fase-lo) então viaja para um pais muito pobre na america do sul chamado estados unidos onde a revolução das bundas grandes esta maior do que no brasil mas é lá que ele podera encontrar a tão aclamada pedra mas derrepente indo pro aeroporto...
Assim que chega em casa, escuta um Tic-tac incessante, vindo da cozinha, e cuidadosamento se espreitou para ver oq era, e depois de ver aquela bomba em cima da pia, começou uma corrida contra a morte, e quando saiu a uns 5 metros de sua casa, ela explodiu....
Ele não se machucou, mas perdeu qualquer coisa que pudesse ajudá-la naquela casa, agora estava totalmente perdido com um CD de Sandy e Junior e um Lep Top, e resolve pedir ajuda para....
... um buraco no chão, era um buraco muito fundo, nunca vira antes pela trilha que fazia para ir até o Armazém Estadual.
Tomado pela curiosidade inerente ao ser humano, Joca resolve pôr a mão naquele buraco para ver o que tinha dentro, mas, percebe que tem que cavar um bocado para encontrar algo, e, começa a cavar com uma pá que acha no prédio bombardeado, poucos minutos depois bate com a pá em algo : - pém, pém
Coloca as mãos lá dentro e puxa pra fora uma caixa preta, dá então uma porrada com a metralhadora e arromba a caixa.
Seus olhos se arregalam com o que vê dentro da caixa,: - um manuscrito datado do ano de 2008, um CD de Sandy e Junior e um lep top .
Joca fica atônito, que achado !
Precisa mostrar isso para seus pais, pois vivem contando histórias de seus antepassados que viveram no século XXI.
Guarda a caixa em sua mochila e continua sua trajetória, no final do dia quando volta para casa...
A ração consistia em fardos de Chopinho Belco, produto também chamado de "Pão Líquido" e João só pensava em se embriagar. Desde que se se separar de Cipriana não mais vivia feliz. Mas também não era feliz com ela, pois sua bunda tinha menos de dois metros de circunferência, medidas não aceitas na época do ocorrido.
entao Joca pega todas as armas ki tinha guardadas em casa para essas ocasiões metrelhadora, fusil,bomba atômica, revolveres etc, e foi pelo trieiro em direção ao armazem buscar a tal ração, eis que no caminha encotra um dos maiores terorista da cidade primo do Osama Bim Ladem, que convida joca para fazer parte da "revolta dos bundas grandes" mas este foi um convite normal com um canhão apontado para sua cabeça e como ele era ajuizado demais para dizer nao, aceitou o convite, por esse motivo João Carlos não havia aparecido, essa era uma missão para Carmencita, encontrar o unico homem na face da terra ki aceitaria casar-se com ela...