 | A brincadeira é uma sugestão da Mih onde todos destilam seu veneno (no bom sentido) na incessante Guerra dos Sexos. Uma coisa muito importante ao participar é lembrar que trata-se somente de uma brincadeira com o intuito de fazer rir. Todos devem escrever seus textos, machistas ou feministas, conforme exemplo abaixo que serão computados na próxima terça feira. Se tivermos mais textos masculinos, publico uma galeria com 10 belas Benzadeus, do contrário, se tivermos mais comentários femininos, publico uma galeria com 10 Sem comentários. |
| Feminista | Machista |
| Qual é a diferença entre dissolução e solução? Dissolução: Colocar um homem em uma banheira com ácido. Solução: Colocar todos. Por que os homens as preferem virgens? Porque não toleram as críticas... Como escolher os 3 homens mais tontos do mundo? A esmo... Por são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho... | O que é uma mulher na sala? Turista. O lugar dela é na cozinha. Qual o feminino de: Deitadão no sofá, vendo televisão? Em pezona na pia, lavando louça. Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura. Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. |
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hum... deixa eu ver... então vamos lá!
* Por que o cérebro da mulher fica que nem amendoim quando morre? Por que ele incha. !!
* Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça.
* P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? R. Para ficar mais perto da pia!
* Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.
* Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem.
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que iria ocorrer no dia seguinte.
Finalizou com o "alerta" que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinhO que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo: 'De entre esses motivos justificados,podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente - 'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão... Ou se não se puder sentar, pode responder de pé.'
As pequenas protuberâncias no auréolo dos seios femininos (ao redor dos bicos dos seios) é escrito em braile: CHUPE AQUI.
O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre certa e a outra, bem a outra... é o marido!
Afinal quem está a razão? Eu.... prefiro ir a uma churrascaria onde tudo isso pode ser evitado... inclusive o dedo sujo na bermuda...
O QUE É UM CHURRASCO? (Escrito por uma mulher)
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa,vinagrete e a sobremesa.
03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 - O homem coloca a carne no fogo.
05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 - O homem tira a carne do fogo.
08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.
DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)
01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco,um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva???'.... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu......uiii)
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor.....)
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)
Mulheres preferem se casar no dia 31 de julho porque rapidinho entra agosto.
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira "louquinha"? Comece seguindo estes conselhos.
Técnica nº1: Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxague o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.
Técnica nº2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabe o que está a fazer.
Liga-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e para trás... Por todo o carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n°3: A camisola Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao WC, levante o assento sanitario. Ao terminar,baixe novamente.
Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no lugar correto.
Faça todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher)
Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!
Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.
Os homens mentiriam menos se as mulheres fizessem menos perguntas.
O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois.
Formiguinhas 2
Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo.
O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada...
Então ele pensou - Vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão
Dito e feito!
O elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa, ficou milionaria e pensou:
"Vou visitar os parentes".
Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai!
Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça.
Foi lá avidamente salvar seu amiguinho.
Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho...
Jogou a bundinha e nada. Jogou a anteninha e nada...
Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de aço, jogou para o elefante...
Amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter o pinto grande."
A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro.
Diferença de mentalidades.
O Homem pensa.
A Mulher dá que pensar!
O Homem sente sem chorar.
A Mulher chora sem sentir!
O Homem trabalha para viver.
A Mulher vive para gastar!
O Homem sofre a sorrir
A Mulher chora a mentir!
O Homem julga-se mais mau que parece.
A Mulher é mais má do que aparenta!
O Homem vai ao teatro fazendo parte dos espectadores para ver a comédia.
A Mulher vai ao teatro fazendo parte da comédia para ver os espectadores!
O Homem tem equívocos
A Mulher é o equívoco dos Homens!
O Homem espera menos do que merece.
A Mulher merece menos do que espera!
O que é o Homem afinal?
O que a Mulher quer que ele seja!
O Homem põe,
Deus dispõe...
A Mulher descompõe!
Deus criou o Mundo e ao sétimo dia descansou.
Depois criou o Homem e voltou a descansar...
Depois criou a Mulher e nem Deus nem o Homem descansaram mais!!!
Mulher é igual a terra, e quando a terra é boa a mandioca cresce!
Já que cada vez mais as mulheres estão saindo atrás dos seus ideais, bem que poderiam na volta, trazer uma cerveja.
O Tratamento do Silêncio:
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará. Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama. O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!
A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como tu consegue ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Deixa eu te explicar. Deus me fez bonita para que tu ficasse atraído por mim; e Deus me fez estúpida para que eu me sentisse atraída por ti'.
PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia... 30.000 e os homens apenas 15.000. A mulher contesta, ' Isso deve-se ao fato de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'
Homens,homens...Huhsauahsua!!!
ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilometros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'
Essa mata,heim?!!
A vingança da MULHER:
'Dinheiro,cheque ou crédito?, perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controle remoto de uma televisão que ela tinha na bolsa.
'Você anda sempre com o controlo remote da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'Mas o meu marido recusou-se a vir comigo no shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente.
Formiguinhas 1
Reflita sobre isto!
Certo dia alguém ao passar por uma estrada de ferro, viu uma formiga saúva sem a bunda e chorando desesperadamente!
Então esse alguém lhe perguntou:
- O que aconteceu dona formiga?
- Eu estava sentada no trilho, quando veio um trem e cortou a minha bunda, respondeu a formiga!
Então esse alguém lhe deu uma sugestão:
- Volta lá e procura a sua bunda, quem sabe ela ainda está inteira e você consiga enxerta-lá novamente...
A formiga então voltou e começou a andar novamente pelo trilho, quando veio um outro trem e passou por cima da sua cabeça...
Moral da história:
" Não perca a cabeça por causa de uma bunda !!!."
Ao ataque
1. Você tem certeza de que o filho é seu.
2. Não precisamos raspar a barba todo santo dia; pêlos indesejáveis podem ser depilados 1 vez por semana, e não naquela manhã gelada em que acordou atrasado para o trabalho.
3. Não ficamos carecas.
4. Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!)
5. No Titanic ou numa outra emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças.
6. Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo.
7. Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.
8. Passear com sua mãe no Shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade.
9. A estrela é a noiva. O noivo é mero coadjuvante.
10. Você não precisa mostrar suas partes íntimas no banheiro público.
11. A maioria de professores de musculação são homens... e fortes.
12. Se você é virgem, isso não é nenhum defeito.
13. A mulher manda, o homem paga. O homem ganha, a mulher gasta.
14. Temos sempre a preferência para entrar nos elevadores.
15. A conta sempre é repartida entre os homens do grupo.
16. Seguirmos a carreira de cabeleireira não nos causa problema de reputação.
17. Se somos traídas, ele é um canalha. Se um homem é traído, ele é "corno".
18. Quando ficarmos velhas, seremos uma avó simpática. Quando ele ficar velho, vai ser um tarado chato
Por que é bom ser mulher ?
Porque podemos ter um homem ao nosso lado.
O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES:
Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para gênios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
(OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE)
O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição.(Aaeeeeeeee!!!!)
O que disse Deus depois de criar o homem?
R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.(viu? )
Porque as mulheres são iguais a caixas de isopor?
Porque depois de encher de cerveja qualquer homem leva pra onde quiser.
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R: Viúva.
Quando a mulher está grávida, o homem que tem que levantar de madrugada para comprar a comida desejada.
Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
Quando é que um homem mostra que tem planos para o futuro?
R: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
Mih;
A grande vantagem do homem é que consegue até mesmo mudar opinião de mulheres que se dizem inteligentes. Já viu uma mulher vegetariana que não gosta dessas 100 gramas de linguiça????????
Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R: Porque seria mulher.
Essa é maravilhosaaaaa!!!
Mulher não tem que fazer a barba todo dia.
ESTUDO SOBRE AS MULHERES :
1 aos 5 anos:
Não têm a mínima ideia do que são.
5 aos 10 anos:
Sabem que são diferentes dos meninos mas não entendem porquê.
10 aos 15 anos:
Sabem exatamente porque são diferentes, e começam a tirar partido
disso.
15 aos 20 anos:
Sabem o que querem ser, porém continuam a ser o que não querem ser, e mesmo assim provocam distúrbios emocionais nos rapazes.
Nesta fase dividem-se em 4 grupos distintos:
G1: Tipo difícil (geralmente as bonitinhas);
G2: Topa tudo (as meigas);
G3: As Louras (as preferidas);
G4: As Inteligentes.
20 aos 25 anos:
Esses são os anos dourados; sabem exatamente o que são, e tiram o máximo de proveito disso.
Tem uma meta definida e dificilmente o seu alvo será poupado, nada vai atrapalhar a realização dos seus desejos (casar é claro).
Nesta fase mudam o perfil de amizades com relação a suas amigas:
As que são bonitas:
Procuram ser muito amigas das mulheres que são piores do que ela.
As que são feias:
Procuram ser muito amigas de mulheres bonitas para ficarem com as sobras.
As que são louras:
Tanto faz, afinal elas são minorias e são as preferidas pelos homens.
As Inteligentes:
Andam com as loiras, para se destacarem intelectualmente.
25 aos 30 anos:
Nesta fase formam 5 grupos distintos:
G1 : As que casaram por dinheiro;
G2 : As que casaram por amor;
G3 : As que não casaram;
G4 : As que simplesmente casaram;
G5 : As inteligentes.
Porém todas não se conseguem satisfazerem plenamente, pois as do:
G1 : descobrem que dinheiro não é tudo na vida, e sentem falta de uma paixão;
G2 : descobrem que a paixão não é tudo na vida, e sentem falta do dinheiro;
G3 : Não interessa o dinheiro e a paixão, sentem mesmo falta é de um homem;
G4 : Não entendem por que se casaram;
G5 : Descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.
Não importa o grupo a que pertencem, a desilusão é evidente e então começam a apresentar os primeiros sintomas de uma doença muito crónica denominada:
RDT (Reclamam De Tudo), na qual os homens acabam por ser as maiores vitima dessa paranóia.
30 aos 35 anos:
Sabem exatamente onde erraram, ficam sem saída, e num acto de desespero pintam o cabelo de loiro e tentam ser mais burras que o normal.
Vão para a aeróbica, tentam voltar a ser a menininha, porém o esforço não dá resultado.
Cai a auto-estima, o peito, o rabo, a barriga....Agrava-se ainda mais o sintoma RDT(Reclamam De Tudo).
35 aos 40 anos:
Pioram a sua situação. Entram na fase da comparação. Não entendem porque é que as loiras burras tiveram tanto sucesso e elas não.
Novamente num acto de desespero cortam o cabelo curto, mantendo o colorido loiro, porém não conseguem evoluir o seu nível de burrice.
Agrava ainda mais o sintoma RDT (Reclamam De Tudo), e começam a culpar o parceiro pelas suas frustrações.
Procuram ajuda espiritual.
40 aos 45 anos:
Não suportam mais as loiras naturais, principalmente as que se deram bem na vida.
Tudo desmorona à sua volta. Agrava-se ainda mais o sintoma RDT e agora estão convictas de que o seu parceiro foi realmente o culpado por tudo o que de mau aconteceu com elas, desprezando totalmente os bons momentos que tiveram na vida.
Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.
45 aos 50 anos:
Chega a nova fase da sua vida, parece que tudo vai ficar bem, graças aos cirurgiões.
O rabo e a barriga voltaram ao normal, o peito ficou melhor do que era e explode uma paixão pelo analista.
Acha que ele é a única pessoa que conheceu durante toda sua vida que a entende, e tem paciência quando conversa com ela.
Porém esquece que o analista conversa com ela somente 1 hora por semana e cobra 40 euros, enquanto o seu parceiro atura as lamentações, o mínimo 40 horas por semana e ainda tem um gasto de aproximadamente 1600 euros por mês.
Após os 50 anos:
Começam a ter comportamento diferentes e bem definidos porém continuam com o RDT até o fim dos seus dias...
E para os homens, "HAJA PACIÊNCIA para suportar tudo isso".
Dados Sobre a Pesquisa:
As pesquisa foi realizada num grupo muito pequeno de mulheres, pois afinal de contas são todas iguais.
Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.
Porque as mulheres tem tanta dificuldade de fazer o teste de baliza quando vão tirar a carteira de habilitação?
Porque fogão, tanque e pia não têm marcha ré.
Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R:Aquecem em 15 segundos.
Por que as mulheres não querem mais se casar?
R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro.
Mudei de idéia. Vou mandar pelo menos um.
Porque a mulher tem o pé menor que o do homem?
Prá chegar mais perto do fogão e do tanque.
Mulher não tem que servir o tiro de guerra.
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