 | A brincadeira é uma sugestão da Mih onde todos destilam seu veneno (no bom sentido) na incessante Guerra dos Sexos. Uma coisa muito importante ao participar é lembrar que trata-se somente de uma brincadeira com o intuito de fazer rir. Todos devem escrever seus textos, machistas ou feministas, conforme exemplo abaixo que serão computados na próxima terça feira. Se tivermos mais textos masculinos, publico uma galeria com 10 belas Benzadeus, do contrário, se tivermos mais comentários femininos, publico uma galeria com 10 Sem comentários. |
| Feminista | Machista |
| Qual é a diferença entre dissolução e solução? Dissolução: Colocar um homem em uma banheira com ácido. Solução: Colocar todos. Por que os homens as preferem virgens? Porque não toleram as críticas... Como escolher os 3 homens mais tontos do mundo? A esmo... Por são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um óvulo? Porque os espermatozoides são masculinos e negam-se a perguntar o caminho... | O que é uma mulher na sala? Turista. O lugar dela é na cozinha. Qual o feminino de: Deitadão no sofá, vendo televisão? Em pezona na pia, lavando louça. Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura. Viu a última câmera fotográfica japonesa? É tão rápida que pode fotografar uma mulher com a boca fechada. |
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Como um homem chama o amor verdadeiro?
R: Ereção.
Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.
Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.
Mama mia!!!!!!!!! Tão destilando veneno dos dois lados. Prefiro nem me meter nessa.
Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R..: Boato
Podemos chorar no cinema.
Meninaaasss!!!!!Vamos la...Nada de querer ver benzadeus aqui e sim sem comentarioooosss!!!!
A mulher não precisa comprar a aliança de casamento.
Quando a mulher está na TPM ela pode bater no marido.
Motivos para gostar de ser mulher:
1- Somos a maioria no mundo
2- Quando enviuvamos começamos a viver a vida.
3- Temos intuição
4- Quando dizemos aos nossos maridos para levar uma blusa, faz frio.
5- Conseguimos achar uma peça de roupa no guarda-roupa
6- Conseguimos achar os utensílios de cozinha na cozinha.
7- Temos melhor olfato
8- Não precisamos coçar o saco
9- Temos mais flexibilidade.
10 - Vivemos mais tempo que os homens.
Deus fez o homem primeiro porque toda obra prima precisa de um rascunho
MARIA, PORTUGUESA, MIH, LOIRA E TODAS AS OUTRAS,
SOCORRO ELES SÃO MUITOS, PUXEM PELA CABEÇA ATAQUEM O INIMIGO.
ÀS ARMAS, ÀS ARMAS......
E vamos q vamos!
50 Motivos para gostar de ser homem:
01. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
02. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
03. Nada de filas para o banheiro.
04.. Você consegue abrir as tampas dos potes.
05. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
06. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
07. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralhas para cima e pra baixo.
08. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
09. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em ‘ferir os sentimentos’ dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo..
21. A revista ‘Caras’ inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos te dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de ‘visão de raios-X’.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando, e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela . .
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase ‘Então, está notando algo diferente em mim?’.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva.
44. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
45. Você não tem um chilique se acha a tampa da privada levantada - e se ela está abaixada você simplesmente a levanta.
46. Por mais imundo que você esteja, tomar banho e arrumar-se integralmente para sair leva apenas 7 minutos.
47. Você não precisa experimentar 9 vestidos para escolher 1 para sair.
48.. Você percebe quando um pneu fura.
49. E um pneu furado não o coloca em pânico absoluto à espera do Apocalipse imediato.
50. Você tem saco para coçar
14 vantagens que os cães tem sobre as esposas.
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais felizes seus cães estarão em lhe ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto; eles estão prontos para sair 24hrs por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caças e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
Ah! Isso é covardia.
Mas, vamos lá:
Deus não tem uma mulher porque preferiu dar de presente ao homem sua criação mais que perfeita, a mulher. Essa sendo sua última criação reuniu todas as melhores qualidades de todas as criações, pena que o homem não soube valorizar o presente...
Deus criou o Homem e logo depois penou "Vou criar a mulher para ser superior ao homem em tudo", ele tentou tentou, mexe daqui, mexe dali depois de 6 horas de muito serviço ele disse "Aff desisto, missão impossível"
MULHERES -Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas....
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós....
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)
MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...
Benzadeus!!!!!!!
O SABOR DOS HOMENS
HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.
HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...
HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.
HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.
HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.
HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.
HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.
HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.
HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e TE deixa chupando dedo..
HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta LASCADA.
HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.
HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.
HOMEM Coca 2 litros : vc nunca consome sozinha
HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come
HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!
Admin, promete que coloca dez " sem comentários pelados ?"
Deus criou primeiro o homem e depois a mulher, porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
Isso não vai prestar....rsss
ORA ENTÃO CÁ VAI:
Coração de mulher é igual a circo: sempre tem lugar para mais um palhaço.
P: O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo?
R: Uma mulher para ensina-lo como funciona.
P: O que tem em comum o clitóris, vaso sanitário e os aniversários?
R: Os homens sempre erram.
P: Porque muitas mulheres fingem o orgasmo?
R: Porque os homens fingem os preliminares.
P: Qual é a diferença entre homens e porcos?
R: Os porcos quando bebem não viram homens.
P: Qual é a diferença entre um homem e um papagaio?
R: Você pode ensinar um papagaio a falar cordialmente.
P: Porque homens na cama são como comida de micro-ondas?
R: 30 segundos e já está.
P: Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura para baixo?
R: Casamento.
P: O que aconteceu à mulher que conseguiu entender os homens?
R: Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
P: Porque é que os homens tem a consciência limpa?
R: Porque nunca a usam.
P: Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher.
R: Porque as experiências são feitas primeiro em animais só depois em seres humanos.
P: Porque os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
P: Qual é o livro mais fino do mundo?
R: Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.
P: Qual é a diferença entre as frutas e os homens?
R: Um dia as frutas amadurecem.
P: Porque as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque as pilhas tem pelo menos um lado positivo.
P: Porque são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
R: Porque os espermatozóides são masculinos e se recusam a perguntar o caminho.
P: Quando é que um homem perde 90% da sua inteligência?
R: Quando fica viúvo.
P: E quando é que perde os outros 10%?
R: Quando morre o cachorro.
Então chega?
Huhzauzhauzhauzhzuaa
Manerooo!
Dois sujeitos estão no bar discutindo a respeito de sua vida conjugal.
- Eu e minha mulher fazemos estilo cachorrinho - diz um deles.
- Ah, já sei! Você pega ela por trás. . .
- Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e finge
de morta.
Você soube da minha mulher?
- Não. O que foi?
- Ela fugiu com meu melhor amigo.
- Seu melhor amigo? Eu pensei que Eu fosse seu melhor amigo!
- Aha! Agora não mais!
Mulher é como pernilongo: Só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, Deus teria uma.
eu cito o próprio lema do MDig: "Eu blogo, tu postas, ela comenta... nós rimos"
Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho. A mãe, muito emocionada, apresenta seus argumentos:
- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz, quase convencido, passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Meritíssimo, tenho apenas uma pergunta: quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?.....
Tsi Tsi Tsi...provavelmente a parte machista foi escrita por um gaucho!
Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma idéia melhor, criou a mulher porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos.
"o bom senso da mulher fica entre seus labios então quando ela os abre ele escapa"
"Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria à sua procura!"
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