Dias desses vi em uma reportagem policial na TV, um recém-preso se negando a mostrar o rosto e prometendo processar o repórter. Sei lá se a ameaça procedia, mas devo pensar que sim sobre este judiciário cheio de buracos que protege mais o bandido do que a vítima. O ladrãozinho de galinha fdp esconde a cara porque sabe que pode ser identificado por mais uma vítima e nós, pagadores de impostos e seguidores da lei, vivemos um BBB que explora a nossa imagem a todo momento.

Enquanto Tom Cruise pira o cabeção na imbeciologia Cientologia, a ex, Katie Holmes, faz as vontades da pequena Suri Cruise, que como filha de dois dos maiores astros do mundo terá um presente à altura neste Natal: uma casa de boneca ao melhor estilo vitoriano. Mas não é estas casinhas de "prástico" cor de rosa com bolinhas amarelas que a gente encontra nas melhores lojas de 1 real, esta custa a merreca de quase 50 mil reais e deverá exigir a presença de pelo menos uma dúzia de profissionais para ser instalada no jardim da mansão da família.

Zapeando a rede atrás de fotos antigas, meu hobby preferido, descobri este cartaz tarifário de 1923, que nos permite dar uma olhada no passado das meretrizes italianas. Coitadas dessas mulheres, ainda que este valor da Lira deveria ter mais significância naquela época, as trabalhadoras deviam "surrar bem a sebastiana" para conquistar um salário digno. Imagino também a quantidade de DSTs por metro quadrado existente em uma zona como essa. Veja?

Quem se lembra do MySpace em sua época áurea? Pois é verdade, antes da orkutização e decadência esta rede social era o Facebook da época, e algo todos tínhamos em comum: o primeiro amigo sempre era o Tom Anderson, fundador do site, sempre na mesma foto surrada onde aparecia com sorriso largo. Todos sabemos que as coisas hoje por lá não andam nada bem e que o Facebook vem comendo pelas beiradas o resto do que ainda existe. Mas a pergunta que não quer calar é: "Que terá sido de Tom, o primeiro amigo de todo mundo (no MySpace)?"

Em Slay With Santa (4,6 MB) monstros selvagens invadiram o armazém do Papai Noel e comeram todos os presentes de Natal. Agora você deverá ajudar o bom velhinho, equipado com um bom rifle, a caçar e atirar nesses monstros mortos de fome, como foram de tomar de volta os presentes antes da meia noite. Setas do teclado ou W A S D controlam o personagem. Teclas Z ou M atira. Boa diversão!

Eu sei que vão dizer que "é coisa de velho" (talvez seja mesmo), mas confesso que gosto muito de ópera, de uma forma até inexplicável, me emociona. Outro fã assumido do gênero é Carlo Vogele, animador da Pixar, companhia da Disney onde trabalhou nos filmes: Toy Story 3, Cars 2, Brave e Monsters University ainda por estrear. Esta semana Carlo publicou um curta-metragem de animação 3D, cuja trilha sonora usa a ária "Una furtiva lagrima' da ópera cômica L'elisir d'Amore cantada por Enrico Caruso. Fiquei com dó do fim do mundo do peixinho. Feliz fim do mundo para todos!

A chegada do apocalipse é um tema que obceca a todos; mas, em especial, os artistas quem se inspiraram nele para criar canções. A maioria delas têm letras mergulhadas em temas como o caos, desamor, desgaste ambiental, entre outros. Vão do rock ao pop passando pelo brega e o hip-hop. Veja a coletânea própria para comemorar o dia. Feliz fim do mundo para todos!

A Coca-Cola colocou uma máquina de venda automática no Instituto Real de Tecnologia em Estocolmo. Em vez de um logotipo na parte dianteira, a máquina dizia simplesmente: "Cante para mim." Ao cantar uma cantiga de Natal escolhida em um menu, a máquina dispensava uma Coca grátis para todos os estudantes dispostos a espalhar o espírito de Natal. Feliz fim do mundo para todos!

O antigo faz-tudo hoje só existe em chão de fábricas ou empresas pequenas, hoje as pessoas sabem muito sobre um pouco, o mundo se especializou. Não sei se isso é muito bom em certas esferas. Por exemplo, antigamente eu ia ao barbeiro, cortava o cabelo, fazia a barba, cortava a unha e engraxava o sapato. Quatro em 1. Meses atrás quando estava gordo e não conseguia cortar as unhas do pé, fui vergonhosamente a uma pedicure por vergonha de pedir o favor às amigas. Mas cera da orelha eu ainda consigo tirar.