Os filósofos e a filha do Adolar Gangorra!

Um dia ele diz que tem 68 anos para no outro afirmar que está com 77 enquanto rumores afirmam que tem 31. Tudo isso no maior bom humor já visto, aliás, lido. Adolar Gangorra é o pseudônimo do melhor escritor cômico da rede e que prefere manter sua identidade anônima. Seus textos replicam pela web como pipoca seca, não é a toda como podem atestar neste texto que ele conta a história de sua suposta filha bastarda.

Kelly Patricia Cristina tem 24 anos e foi demitida recentemente de seu emprego onde trabalhava como redatora de uma revista para adolescentes. A mãe de Kelly está me ameaçando com um teste de DNA de paternidade. Então, decidi liberar uma página inteira do meu site para garota. Eu sugeri uma pauta moleza pra ela: Os Grandes Filósofos! Aí a desgraçada foi e fez essa matéria abaixo:


"Hummmm, jente! Esses filósofos são d+!!!’

OS FILÓSOFOS MAIS GATOS DO PEDAÇO!

René Descartes

Super gaaaaaaaaaato! Descartes é conçideradu o pai da filozofia moderna e o pai da matemática moderna e um gato selvajem moderno também! É pegador forte também poiz como vocês tão vendo o cara já é pai, jente! Um dos pençadores mais importantes e hinfluentes da história do penssamento pençante do pensçar ocidental, René inspirou contemporâneos e várias gerações de filósofos posteriores, tipo assim: ele era com um Backstreet Boys da filozofia! Além de gato, ele é tudo de bom, garotas!
Parece que ele escreveu um livro shôu de bola chamado "Discurso do Método" que é a obra fundamental sobre quais os melhores métodos usar para azarar as gatinhas na night! Ele falou alguma coisa tipo assim, ó: "Penso, logo desisto". Demais, né? Ei, minha mãe vivia falando algo parecido pra mim: "Não penso, logo, sou adolescente! "
Dizem que ele fez uma boa contribuição à epistemologia! Muito legau, seja lá o que isso seja!

Bom, o que importa é o Dez Cartas é filósofo, físico, matemático e francês. Notabilizou-se sobretudo por çeu trabalho revolucionário na filosofia e na Siência, mas também obteve reconhecimento matemático por sujerir a fusão da áugebra com a jeometria - fato que gerou a jeometria analítica e o çistema de coordenadas que oje leva o seu nome: o Sistema Renesiano! Por fim, não entendi nada, mas parece que o esse gato é sexy, lindo, cabeção e um JÊNIO mesmo!

Os matemáticos comsideram o René muito inportante por sua descoberta da geometria analítica. Não sei bein, mas ele deve ter sido amigo do Paulo Alvez Cabrau pra ter descoberto esse paíz (eu nem sabia que ele andava de navio...)

Além de bonito, é inteligente igual ao Jô Suaris porque aprendeu a falar francêis, álgebra e geometria também. Em çuma: Esse Descarte não é pra se descartar não, meninas! É pra casar!!!


Sócrates

Sócrates é um gatinho grego e também um filózofo ateniense cabeção e um dos mais inportantes ícones da tradição filosófica ocidentau do ocidente. Esse deuz grego da beleza (ui!) é um dos fundadores da atual Filosofia Ocidentau e meu pai disse também que ele batia um bolão no Coríntiaz também!

Sócrates não valorizava os prazeres dos sentidos - que peninha - mas apontava o belo entre as mayores virtudes, junto ao bom e ao justo. Eu tanbém gosto do belo, apezar dele ele ter ido em cana pro traficagem de tóchico. Sócrates também se dedicava-se ao parto das idéias dos cidadões de Antenas, mas era indiferente em relação a seus própios filhos. Ajudava os outros a nascer, mas deixava os filhos pedindo ismola no sinau! Puxa, que feio, Sócrates! Nada a ver, velho, di boa...!

As fontes mais quemtes sobre a vida desse gato tudo de bom são seu amigos Pratão, Xenofonte, Aristóteles e a Seleção Brasileira. Alguns istoriadores afirmam que só se poder falar de Sócrates como um perçonagem de Patrão, por ele nunca ter deichado nada iscrito de sua própia autoria, nem mesmo uma pixação de banheiro. Detalhes sobre a vida de Sócrates derivan de trêis fontes contemporâneas: os diálogos de Pratão as peças de Aristófanes (ou Ari Istóteles, não sei bein) e os diálogos de Elefante. Não há evidência de que Çócrates tenha ele mesmo publicado auguma obra pois ele não tinha nem internet, o coitado. As obras de Ari Istófanes retratan Sócrates como um personagen cômico e sua reprezentação não deve ser levada ao pé-da-letra, pois Sócrates era porra louca, mas não era um zé ruela, sacaram?

Sócrates casou-se com Xantipa que era bem mais joven que ele e que tem um nome parecido com um charope pra tosse e teve três filhos com a piranha: Lamprócles, Sophroniscus e Menexenus, o que deve corresponder a Zé, Chico e Tião. Seu amigo Críton criticou-o por ter abamdonado seus filhos quando ele se recusou a tentar escapar antes de sua execussão. Ou seja, Críton queria dizer que Sócrates era um filho de uma puta rampeira, mas Sócrates pedia sempre pra Críton definir epsitemologicamente os conceitos de "Filho", "Puta" e "Dança do Maxixe", coisa que fazia Críton sempre sair ruendo as unhas de raiva e acabava não falando nada...


Se algo pode ser dito sobre as hidéias de Çócrates, é que ele foi moraumente, intelectualmente e filosoficamemte diferente de seus contenporâneos ateniençes. Quando estava sendo julgado por eresia e por corromper a juventude, como a Avril Lavigne, o grupo mexicano Rebelde e o High School Musical fazem hoje, usou seu método de elenchos para demonstrar as crenças erôneas de seus julgadores. Como ninguém entende nada de elenchos até hoje, ficou tudo por isso meismo. Sócrates acredita na imortalidade da alma e na defesa do logos apolíneo (puta que paril, véi!!!) "Conhece-te a ti mesmo", que ciguinifica tipo "vá ao ginecologista de vez em quando", como minha mãe senpre me diz.

Sócrates dizia que sua çabedoria era limitada à sua própria inguinorância (Só sei que nada çei.). Eu também sempre digo que "Só não çei nada mesmo e não çei nada de nada mesmo, véi".

Ele acreditava que os atos herrados eram conseqüências da própia iguinorância. A intenção de Sócratiz era levar as peçoas a se sentirem iguinorantes de tanto perguntar, tipo como fazem os caras no Show do Milhão quando chamam os Universitários de fraque. De tanto questionar, principalmente os sábios, Çócrates começou arranjar hinimigos que mamdaram ele beber um copo de Tubaína com Fanta Maçã Verde, o que, lójico, matou o coitado! Mas eu acho que isso é memtira e que ele ainda tá vivo pegando gerau as gatas de Antenas, na Itálha.


Kierkegaard

Søren Aabye Kierkegaard é um gatíssimo alto e loiro vimdo de um dos chamados países-afro, a Dinamarca. É o filósofo que é conhecidu por ser o "pai do ezistencialismo", enbora ele tenha pedido o teste de dna para a piranha que está ameaçando ele, coitado!!

Filosoficamente, ele fez a ponte entre a filosofia hegeliana e aquilo que se tornaria o ezistencialismo (além de filósofo, era pedreiro também!) Isso é que ser pau pra toda obra, né, gente? E por falar em pau, o Kirk é muuuuuuuuuuito popular entre as gatas nórdicas, tanto que uma biscate nada a ver chamada Regine Olsen agarrou esse partidão. Infelizmente pra nós, ele ficou noivo déça modela, manequim, atris de teatro infantiu e vagabunda de plantão. A partir daí seus textos tornaram-se mais profumdos e seu pensamemto mais voltado às questões religiosas como "De onde viemos?", "Pra onde vamos?"e "Jacaré anda no seco?"

Em vez de pai de família, Kierkegaard escolheu a solidão (que lindo!) Ele axava que não podia dar pra tal Regina todo amor que ela mereçe. Esta angústia o acompanha desde que conheceu a piranha, apezar de as revistas de fofocas afirmaren que ela só queria dar o famozo gólpe do baú ezistencialista. Uma novela do SBT foi influençiada por esse triste romance e se xamou "Os Chorões Também são Ricos". O anúncio da novela que ia no ar era açim: “A crise vivida por um omem que, ao optar pelo compromiço radicau com a transsendência, discobre a neçessidade da solidão e do distanciamento mumdano, comprovada em sua produção metafísico-filosófica!" É claro que essa novela foi um frakaço total, né, pois tudo mundo não conseguia entender absolutamente NADA do que se falava!

A obra de Kierkegaard é de difíciu interpretassão, uma veiz que ele escreveu a maioria de seus testos sob vários pseudônimo como Sidney Sheldon, Danielle Steel e J. J. Bunito. E muitas vezes esses pseudo-autores comentam os trabálios de pseudo-autores anteriores, o que é de deichar qualquer um maluco, né? E os livro nem figura tinha!
Sétimo filho e irmão mais novo de 6 irmãos, ele era o escolhido para seguir a carreira de pastor caso não ouvesse se revelado um istudante indisciplinado. Era chicleteiro de carteirinha! Trocou a Universidade de Copenhague - famosa por seu chocolate - onde devia estudar filosofia e teologia, pela vida sociau, teatros e cafés da sidade e a onde acabou estudando filosofia e teologia assim mesmo, não sendo muito chamado pra festas e xurrascos.

Com a morte do pai e com o relacionamento com a táu sirigaita Olsen, Kirk-gato tocou o terror! Publicou "A Alternativa", texto metafísico sobre fazer concurso da Poliça Federal, "Temor e Tremor ", clássico sobre masturbação e "A Repetição", relato fiel sobre a programassão do SBT. Depois saiu "Migalhas Filosóficas" e "O Conceito de Angústia", duas alegres comédias! A maior parte deçes testos constitui uma temtativa de explicar a Regina e a ele mesmo, os paradóquiços da existência religiosa que o impediram de despozá-la. Regina entendeu tudo perfeitamemte e foi dar para um político rico.


Sartre

Limdo! É a primeira coisa que vem a cabessa quando se fala de Jean-Paul Sartre! "Jean" para quem não sabe siguinifica "José", "Paul", como está na cara, é "Pedro" e Sartre" significa "Gaaaaaaaaaato Selvagem!" Nossa, jente, ele é lindo demais! Além de modelo e sinbolo sexual, Sartre é um filósofo existencialista francês que nasceu na França. Ele fala direto que a existência vem antes da eçência, o que paresse ser uma coiza, tipo assim, bem legau! Desde o filósofo e glutão grego Pratão, quando temos o nacimento da linguajem filosófica, a preocupação da galera é o universau em detrimento do particular. (Nota: perguntar pra alguém o que significa "detrimento") E, agora, com o Sartre, que é tudo de bom, a existência toma seu lugar na discução filosófica, partindo de questões cotidianas do dia-adia e caminhando em direção à universalidade. U-huuuuuuuuuuu! Tão profundo e emocionante que parésse uma música da Ivete, né?

Eli escreveu um livro massa dimais chamado "O Ser e o Nada", que pareçe ser sobre o cunhado parasita que ele tinha que ficava dormindo no sofá da caza na hora do Faustão, só de camizeta do Vasco e bermuda e com uma das bolas pendurada do lado de fora. Tem um bando de neguinho por aí que diz que esse é um ençaio de ontologia fenomenológica, o que eu acho nada há ver, saca? Pelo que eu çoube ele nunca foi um dentista fenomenal! Era apenas bom porque asseitava plano de saúde, saca? A prova do que eu tô falando é verdade é que em 1971 ele publicou um livro xamado "O Idiota da Família"! Viu? Não falei? É sempre sobre o mala do cunhado!

Sartre tinha uma hamante meio putinha chamada Simone de Beauvoir. Os trêis não formavam um casau comum de acordo com padrões e tavam sempre nas colunas soçiais e revistas de fofoca. Ambos possuíam hamantis e partilhavam confidências sobre suas relações com outros parseiros e por causa disso foram convidados para iscrever várias novelas das 7 da Globo.

Sartre é tão inteljente que escreve em françês (!!!), então em sua segunda obra filosófica de gramde porte, "A Crítica da Razão Dialética ", eli apresenta uma versão auterada do existencialismo que ele julgava resolver as contradições entre as duas iscolas e também fala como é difícil ser diabético e criticado por todo mumdo. Ninguém merece, né?
Considerado por muitos o símbolo do intelectuáu engajado, Sartre é mais sexy ainda por isso e volta e meia vai na Hebe pra trocar uma idéia de igual pra igual com a loira!

Em 1938 publicol um outro livro xamado "A Náusea", un romance que é uma espéssie de estudo de caso existencialista e que aprezenta, em forma de romançe, algumas das idéias que ele posteriormente desenvolveria em sua hobra filosófica e sobre o escroto do cunhado.

Em 1964 , ele foi compião invictu do prêmio Nobel de Literatúra, que ele recuzou pois, segundo ele, " Nenhum iscritor pode ser transformado em instituição", menos o Médico Legal que era um médico hipergente fina! Que dimais, hein? Ele fez igual alguns poucos hatores de Hollywood que também recusaram o prêmio. Isso é que perçonalidade! Além de bonito por dentro, Sartre tem um corpinho sarado e o rosto de deus grego... hummmm

Fonte: Adolar Gangorra, gargalhada garantida.