Se você, mulher indecisa, ainda não sabe o que fazer, dar ou não dar, quando sair a primeira vez com aquele bonitão; talvez este texto poderá ajudá-la. |
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu, imaginando que:
- "Imagina se um cara desses vai olhar para mim..."
O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, para um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, para o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- "Me dá o seu telefone?"
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- "Tá dominado! Tá tudo dominado!!!"
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- "Ah, Parrrriii!!!"
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'. Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade... Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- "Amanhã te ligo..."
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e...
Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam???
Conclusão: no primeiro encontro dê mesmo! Se ele não ligar mais, pelo menos você deu uma bem dada e vai se sentir bem por uma semana pelo menos!
Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo... Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda... O primeiro pensamento que lhe ocorre é:
- "Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!"
Olha para frente e qual não é sua surpresa... Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível... 2º pensamento:
- "É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça.", 3º pensamento:
- "Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante. Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- "Vai ser a maior moleza, Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro.", você pensa. Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- "Me dá o seu telefone?". O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- "Peraí!!!", enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê... Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações. Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- "Oi amor, como foi o seu dia?" Você responde:
- "Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né?
- "Mas de novo? Ah, não vai não!!!
- "Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!"
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- "Oi, lembra de mim, o cara do Audi preto de hoje no trânsito, quer jantar comigo?"
- "Claro!!!" Ela responde. Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- "Mais uma!!! Mais uma!!!"
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa:
- "Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para faturar uma mulher. Vão a um restaurante Francês para comer 'Foie Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa:
- "Se eu ganhar, quem eu levo?" Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, para na porta do prédio dela e pensa:
- "Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo. Putz grila!" Ela chama:
- "Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?"" E você pensa:
- "Booaaa. Conversar porra nenhuma! Vocês sobem e já no elevador você ataca. Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente. Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que ela grita:
- "Para!" Você para, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial, vai ficando quente de novo até que:
- "Para!", grita ela novamente em tom meio histérico. Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer. Até que:
- "Para, para..."
- Puta que pariu!!! você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- "Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?"
- Claro!!!, responde ela completamente apaixonada e vocês se despedem. Você desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- "Quando eu chegar em casa vou ter que descarregar na minha mulher, que merda!" Pega o carro, para num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro. Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade para com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história? Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem... Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- "Essa eu faço questão de pagar!" Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa. E a amizade continua...
Conclusão: Adivinha quem vai para Paris?
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Comentários
Conhecia. Realidade.
Que porcaria.
Ainda bem que sou lésbica [2]
ainda bem q sou lesbica
Ainda bem que num nasci mulher, se nascesse seria lesbica.
versao mulher casada com o cara:
Depois de passar o dia se arrumando,pensando em receber calorosamente seu homem,olha para o relogio e pensa "ja é tarde,meu marido deve estar chegando".finalmente ele chega dizendo que tem de sair...voce pensa "nao falei ricardao,que hoje iamos ter festa de novo?",.Voce poe um ar tiste e diz "Mas de novo? Ah, não vai não!!!"..mas no fundo ta estourando de felicidade...afinal,esteve se produzindo o dia todo para o seu homem,o ricardao.o seu marido sai apressado e voce abre a porta para o ricardao!
Hahahahaha
OTEMOO!
Adoreiiii!
parabens... postei lá no meu blog...
o cara do Audi preto
uahiuehuiahiauehiueaheiauhuaeihauhaieuh
Lembrei da coleguinha da facu!!!
O saudade
boaa! usahuoisdfoausp
Não peço nem segredo: além de fã da Elbereth super gatinha, a amo muito.Pena que ela num me dá bola.Ainda bem que ela voltou pois eu tava morrendo de saudade dela.
rsrsrssrsrrsrs
eu viajo muito aliais e meu trabalho mas toda vez que chego em casa eu chego com flores ne, vcs sabem
Por isso que eu sempre digo que homem nenhum presta e, se eu fosse mulher, seria lésbica no úrtimo
paulinha,
falou e disse.
Haaihaihiahaihaihaihahaihaiaihaihiahiahiahaihaihia!!!
Aiai, pode dizer Srº Ldasq, era vc o cara da história né!!!
Eu acho q ele vai levar a esposa pra Paris !!!
Afinal... ele vai explicar o q pra ela !!!!!!? hehehehhe
As duas vão cair matando em cima de mim.
Por isso que aquela frase antiga ainda é bem atual (?) "Ou dá ou desce". Lene e Daniela que me digam.
Oi Elbereth,
Estava muito sumida. Bem vinda.
Não se preocupe com o batom. De preferência ,no trânsito, use um bem vermelho, quem vai pagar o estrago no carro é "ele" mesmo. Afinal quem bate na traseira está sempre errado ou não?
Quer castigo melhor?
Quem vai a paris afinal?
Pô, tirou minha alegria de viver agora... nunca mais vou retocar meu batom "rosa cashemere" no sinal.
Brasileiro: não seja tão radical... afinal dizem que:
É dando que se recebe...
Sim... mas... quem vai para Paris afinal ?
O texto do Lampa é excelente pois é assim mesmo que as coisas às vezes funcionam.
No meu caso, se eu fosse mulher, não daria nem por muito dinheiro mesmo que o cabra fosse o maior lindão.Entraria num convento e se não fosse freira, faria parte do time das mulheres que calçam 98.
Querido Tchago..... eu não estou revoltadaaa !!!!
Homem eh uma merda msmo !!! Mas não vivo seeem ... vou fzr o quee !!!!! hahahahhaha...
Acho q a mulher soh tem q se dar ao valor..... mas qto ao resto..... cada um sabe o q faz com sua vida, seu corpo e sua cabeçaa !!!
Tem q dar msmo...... pq não tem nada melhor !!!!!! Soh cabe a cada uma saber pra qm, como, e qdo !!!!!!
Paulinha querida .,,.,,.,.,.,.,.., nao fique revoltada vc deve ser esperta e fazer as coisas quando tem a chance,.,.,.,,.. depois nao adianta reclamar exingar todo mundo...,.,., vc deve ficar, tomar o papel do homen ai eu agarantcho
cara tem que fazer isso mesmo com elas, elas acham que sao as mais lindas do mundo...
tem que tomar na cara...kkkkkkk
uhaeuhdauheduaehua
demais essa!
Aaaiaiaiaiiaa... falo nada !!!
Soh rachando msmo.... pq homem eh uma merda !!!!!
hahahahhhhaa
concordo plenamente
Boa essa em.,.,.,, ai mulherada e bom vcs terem lido com muita atenção emm ,..,,,,,.,,,.,.,.,vcs só tem a ganhar de todas as maneiras,,.,...,
aaa tava esquecendo...PRIMEIRO!
euasheuahseuasheuasheuahsuehas...caraleo...muito boa...