 | Algumas coisas que nós homems, pobres mortais, nunca iremos entender... Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos ou como fingir naturalidade durante um exame ginecológico. |
Dicionário Feminino - Coisas que só as Mulheres entendem.
Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
Coisas que só uma mulher consegue.
- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
- O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
- Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
- Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado
- Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
- Rasgar a meia na entrada da festa.
- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E o tópico número um que só as mulheres entendem:
01. AS OUTRAS MULHERES!
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Comentários
otima io e realmente um estudo minocioso sobre nos, ameiiiiiiiiiiiii....rrrsrsrs
massa!! adoreii
Isooo memsoo, vcs HOMENS nunca entenderãoo como é ser mulher.. esse ser superior
Cinco estrelas.
me divirto à beça com esses textos ,continuem ,rsrsrsrs
adorei essa oraçaum q o binho escreveu td a ver
os homens nunk entenderaum o q eh ser um deusa
os homens saum uns pobres mortais e naum entendem cmo uma mulher
pode seduzir taum rapido simplismente pela troca de olhar
fazer o q eh o poder feminino
samos todas divas
>
> A ORAÇÃO DE UMA MULHER:
> Querido Senhor, neste dia de hoje, até o momento, eu estou
> fazendo tudo certinho.
> Eu não fofoquei, não perdi meu temperamento, não fui
> avarenta, nem mal humorada, sórdida, insolente ou egoísta.
> Eu não
> lamentei, amaldiçoei ou comi qualquer chocolate. Porém, eu
> vou me levantar da cama em alguns minutos e eu precisarei muito
> de sua ajuda depois disso.Obrigada Senhor!;Amém!
Muito bom, tanto os texto do MD quanto a rixa aí entre machos e fêmeas pra ver quem é melhor. Parabéns aos três vcs merecem. Aplausos!!!!!
É fico com muito dó das mães desses rapazes.
Então... que a justiça seja feita:
"Por que os homens querem casar com as virgens?
Porque eles não suportam críticas."
"Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama."
"Ex-namorados são como vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo."
"Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista."
"O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário?
Os homens sempre erram."
"O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona."
"Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem."
"Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos."
"Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque experiências são feitas primeiramente com animais e depois com humanos."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
"Homem é como macarrão: quanto mais esquenta, mais gruda."
"Qual a diferença entre homem e papagaio? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente."
"Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa."
"Os homens são como os animais: desarrumados, insensíveis e potencialmente violentos. Mas são ótimos animais de estimação!""
"Os cientistas descobriram algo que consegue fazer o trabalho de cinco homens: Uma mulher."
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"Quando procurar um homem, procura um homem jovem. Eles nunca amadurecem mesmo!"
"Se quiser arranjar um bom homem, procura um feio. Esses esforçam-se mais!"
"O trabalho de uma mulher nunca está acabado, porque ainda faltam as coisas que pediu ao seu marido para ele fazer."
"Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente ele também mente sobre outras coisas."
"A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Por que os homens gostam de mulheres inteligentes? Os opostos se atraem."
"O que se faz com um homem que pensa que é um presente de Deus para as mulheres? Leva-se para o departamento de trocas."
"Qual é o melhor lugar de uma livraria para encontrar um homem de bom caráter, bom amante e parceiro estimulante? Nas páginas de um romance."
"Qual é a semelhança entre homens e carros usados?
Ambos são encontrados facilmente, são baratos e não confiáveis."
"O que faz os homens correrem atrás das mulheres que eles não têm intenção de desposar? A mesma necessidade que faz os cachorros atrás de carros que eles não têm intenção de dirigir."
"Qual é a diferença entre um bar e um circo? No circo os palhaços não falam."
Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma MULHER.
Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele
Homem não tem defeitos, tem características.
Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.
"Espera-se que as mulheres façam duas vezes mais do que os homens
na metade do tempo e sem mérito algum. Felizmente isso não é difícil"
O homem é a mais elevada das criaturas. A mulher o mais sublime dos ideais!
TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias.
P. Sabe por que a mulher tem 4 milhões de neurônios a menos?
R. É para que possam gostar dos homens!!!
A dúvida de uma mulher vale muito mais que a certeza de um homem!
Homem é como ônibus: a gente perde um, mas logo depois vem outro...
Quanto mais eu conheço os homens, mais eu admiro meu cachorro!!!
Homem é como chicle : você masca , tira o gosto , joga no chão , pisa e ele ainda gruda no pé
Homem é como lata : uma chuta , outra cata
- Tu és médico. Acertei? - Puxa! Como adivinhou? - Intuição feminina.
E deves ser anestesista. - Não é possível. Como descobriu?
- Porque não senti absolutamente nada durante a noite toda!
Se Deus criou algo melhor que a mulher, deve ter guardado só para Ele.
Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, e fácil de dobrar! E miolo mole.
P.: De quem é a última palavra, do homem ou da mulher? R.:
Do homem: Sim, querida!
Toda mulher é um líder natural. Você está seguindo uma.
(frase vista em São Paulo no vidro traseiro de um carro)
Bjoks.
O texto é muito real e apropriado para nosso tempo. As mulheres sao e sempre serao algo dificil de entender,por isso que o homem é dotado de tamanha inteligencia.
Por isso dizem que os homems são todos iguais. Elas são todas diferentes!!!!
tsc.tsc,tsc...
Vejo que os comentarios aqui tem um carater no minimo maxista e reocinário. Essses entendem que ser homem é ser melhor que uma mulher ou nao ter nenhuma relaçao com o universo feminino. Fico triste em saber que esses,mesmo sabendo que existe na mulheres um brilho indispensavel para sua bem sucedida existencia,se divertem ou tentam se divertir, depreciando para si mesmo ou em sua rodinhas de amigos a figura da mulher, que para mim é e sempre será essencial.
hehehe, muito melhor os textos do pessoal q dexou comentario aki, valew
40 ÓTIMAS RAZÕES PARA NASCER HOMEM
1.. Qualquer conversa telefônica dura no máximo 30 segundos.
2.. A nudez nos filmes é geralmente feminina.
3.. Nunca precisa de mais de uma mala para viajar.
4.. Você não tem que analisar vida sexual dos seus amigos.
5.. Pode abrir os seus próprios vidros de conservas.
6.. Seus amigos estão cagando e andando se perdeu ou ganhou peso.
7.. Não precisa parar num canal de TV toda vez que aparecer alguém chorando.
8.. Todos os seus orgasmos são reais.
9.. Uma barrigona de cerveja não o faz invisível para o sexo oposto.
10.. Sujeitos com máscaras de hóquei e serras elétricas não o atacam.
11.. Você pode ir ao banheiro sem levar consigo um grupo de apoio.
12.. Você pode deixar uma cama de hotel desfeita.
13.. Quando seu trabalho é criticado você não tem o pânico que todo mundo te odeie secretamente.
14.. Você pode matar a sua própria comida.
15.. A garagem é toda sua.
16.. Você nunca tem que limpar o banheiro.
17.. Você pode tomar um banho em apenas 10 minutos.
18.. Sexo não tem relação nenhuma com a sua reputação.
19.. Sua roupa íntima custa pouco e ainda vem 3 no pacote.
20.. Nenhum de seus colegas de trabalho conseguem fazer você chorar.
21.. Você não tem que raspar debaixo do braço.
22.. Se você tem 34 anos e não é casado, ninguém liga.
23.. Tudo em sua face é da cor original. (A não ser EMO)
24.. Você consegue pensar em sexo 90% do dia.
25.. Você pode usar uma camisa branca em dia de chuva sem se preocupar se estão olhando o seu peito.
26.. Leonardo di Caprio não mora em seu universo.
27.. Ninguém deixa de contar uma piada suja porque você está na sala.
28.. Mecânicos de carros não mentem pra você.
29.. Você não tem chiliques se ninguém nota seu corte de cabelo.
30.. Existe mais mulheres que homens no mundo.
31.. Cera quente nunca passa perto da sua área púbica.
32.. Você sabe 20 maneiras diferentes de abrir uma garrafa de cerveja, vinho, etc.
33.. Você pode sentar de perna aberta onde e quando quiser.
34.. Vestido de noiva custa cerca de R$2.000,00, fraque alugado só R$80,00
35.. Você pode ver e realmente apreciar a Tiazinha na Playboy.
36.. O fato de não gostar de uma pessoa não impedem que acabem na cama.
37.. Você não tem que se lembrar do aniversário de ninguém, a não ser o seu.
38.. Sapatos novos não cortam, não machucam, não apertam nem dilaceram os seus pés.
39.. Você não perde nunca uma oportunidade sexual por estar naqueles dias.
40.. Voce pode comprar preservativos sem que o balconista o imagine nú.
e o meu
Estou com fome = Estou com fome.
Estou com sono = Estou com sono.
Estou cansado = Estou cansado.
Quer ir ao cinema? = Gostaria de transar?
Posso te levar para jantar? = Gostaria de transar?
Posso te ligar? = Gostaria de transar?
Concede-me esta dança? = Gostaria de transar?
Bonito vestido! = Que decote! Gostaria de transar?
Você parece tensa, deixe-me fazer uma massagem = Gostaria de transar?
Estou chateado = Quer transar?
Eu te amo = Quero transar agora.
Eu também te amo = Agora... Vamos transar?
Vamos conversar = Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez você queira transar comigo.
Quer casar comigo? = Não quero que você transe com outros.
Gostei mais desse = Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa pra transar.
me fez lembrar do dicionário delas
DICIONÁRIO FEMININO
Sim = Não
Não = Sim.
Talvez = Não.
Sinto muito = Vai ser como eu quero.
Nós queremos = EU quero.
Faça como quiser = Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar = Quero me queixar de você.
Vá em frente = Não quero que você vá.
Não estou chateada = Lógico que eu estou chateada.
Seja romântico, apague as luzes = Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é meio desajeitada = Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas = ... e carpete, móveis, máquina de lavar.
Ouvi um barulho = Você está quase dormindo.
Quanto que você me ama? = Eu fiz algo de que você não vai gostar.
Estarei pronta em um minuto = Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
Estou gorda? = Diga que eu estou bonita.
Você precisa aprender a se comunicar = Apenas concorde comigo.
Não estou gritando! = Sim, estou gritando porque é importante.
eiisss!!!
naum somos tudo issu naum!
mais td bem!
tem umas coisas que tem tudo haver comigo!
gostei... mais naum gostei...
bjkas povulllllllll
Não concordo com o que foi dito, mas admiro as mulheres por tudo isto
Abraços fraternos DEDE
concordo com LOLzinho da Silva...
hehehehehehehehehe
transar e bom :
bem chato
faltou falar q mulher serve pra
* lavar roupa
* passar roupa
etc
etc
etc
elas adora q agente fale isso
Concordo inteiramente com o texto em questão.
O referido e verdade e dou fe.
Abraços fraternos DEDE
Cada vez mais evidente !
aaaaaaaah que legal..gostei