 | A segunda tentativa de contar história já foi bem legal, ainda que me vi obrigado, às vezes, a editar e deletar comentários de engraçadinhos (sem graça alguma). Relembrando as regras básicas: cada um continua a história a partir do último comentário (melhor agora que os usuários podem editar o seu comentário) e deverão existir no mínimo 3 continuações de usuários diferentes antes de que um se repita. |
Se você quiser ler os comentários na ordem ascendente (seqüência que a história está sendo contada) é só clicar aqui.
Luíza é uma mãe dedicada que criou seus 3 filhos sozinha depois de ser abandonada por Alberto. Aquela seria apenas mais uma noite na sua vida cheia de percalços, porém haviam mudado para uma nova casa abandonada as margens da rodovia.
No cair da noite, o reflexo no vidro quebrado da janela da sala denuncia o acende-apaga do único poste que ilumina a pequena rua lateral.
Um grito abafado corta a noite e Naninha, a caçula, corre assustada para o lado da mãe.
- "Mãe o que está acontecendo, que grito foi este?", diz João, o filho mais velho, com os olhos esbugalhados na porta do quarto de Luiza...
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Comentários
já ki chegou ao fim dessa história, adm não demora a começar outra ai, pra gente rir e enventa uma coisas malucas a do saga do vovó foi d+...
Lindo ! Lindo ! Lindo !
Foi muito bom participar, a saga do vovô Epaminondas foi muito engraçada, ri demais !
Anseio pela próxima.
Até lá pessoal !
Gostaria de parabenizar a todos que contribuíram de alguma forma para o que se tornou na "Saga de Vovô Epaminondas".
Foi muito mais engraçado do que eu imaginava no começo. Ri muuuuuuito dos complementos da história, um mais maluco que o outro. Tinha cada coisa... Fala sério... A gente deveria procurar algum psiquiatra. Talvez ele faça um precinho camarada pra atender a tanto doido junto!
Parece que dessa vez a galera entendeu a lógica da coisa e aí, foi só alegria!
Esperemos pela próxima!
Senhoras e senhores, foi uma honra!
Desafio cumprido.
Das três versões, essa sem dúvida foi a mais divertida.
Louca e com muito sentido.
Valeu!!!
A história foi legal demais.
Entrou por uma porta e saiu por outra, quem quiser que conte outra.
F I M !
Enquanto isso...
Vovô Epaminondas é levado de ambilancia para o hospital e recebe cuidados dos paramedicos, uma dor alucinante arremete a busanfa do ancião e quando menos se espera o pior acontece e o buraco negro surge do sonho para assombrar a todos !!!!!
Nisso chega os Power Rangers geração ninja que querem resolver o problema com aquelas esponjas japonesas para tomar banho, mas teria que ser uma super esponja japonesa para limpar o enorme e fétido buraco negro.
Após a ambulancia ser engolida pelo buraco sujo, eis que aparece o Ultra Seven ....
... Eram os power Rangers oferecendo ajuda contra a ameaça extra terrestre
Óh! Será um ladrão ?! retrucam as crianças; mas não pode ser ! Nós somos pobres, o que um ladrão iria roubar em nossa casa?
Luiza então chama um vizinho para ajudar, o vizinho provido com uma faca de cozinha entra na frente de Luiza e das crianças, pé ante pé...
Ao abrir a porta, ascende a luz e grita:
- Parado, seja lá quem for !
Nesse instante um alienígena marrom, sardas, com um boné na cabeça e uma latinha de cerveja na mão se assusta. Não entende nada o que está acontecendo, a latinha e o boné certamente pertencem à Evil, mas o alienígena deve pertencer à algum outro lugar desconhecido, e, engraçado Luiza notar que ele possui o mesmo cacoete de vovô Epaminondas.
Todos ficam paralisados por uns instantes sem entender nada.
Até que o telefone toca ...
Nesse instante, vovô Epaminondas acorda atordoado, ensopado de suor.
A pessoas que estavam em sua quarto, sua filha Luiza, seus netos João e Naninha, além da prestativa vizinha Dª Quitéria, surpreendem-se com o despertar repentino do velho homem.
- O que... o que aconteceu? - sentencia balbuciando o ancião.
- Você teve uma crise convulsiva, papai. - Responde Luiza - estávamos em casa, quando ouvimos um grito vindo de sua casa. Corremos pra cá e encontramos a Dª Quitéria segurando o senhor desmaiado tendo um acesso febril muito alto. Creio que o senhor chegou a ter convulsões.
Dª Quitéria, até então em silêncio, resolve intervir:
- O senhor assustou bastante a gente, Senhor Epaminondas. Ficamos todos preocupados com o que poderia acontecer com o senhor. Nós lhe demos alguns remédios e parece que a febre cedeu um pouco. Ainda assim, chamamos uma ambulância, que já deve estar a caminho.
- Quer dizer que nada daquilo aconteceu? - indaga Epaminondas.
- Aquilo o quê, papai? - Completa Luiza.
- Não posso acreditar, foi tudo tão real... parecia que eu estava lá...
- Onde papai? O senhor esteve desacordado só por alguns minutos... E podemos assegurar que não saiu de sua cama.
Ainda sem entender direito o que havia acontecido, o velho Epaminondas tenha se sentar na cama, recebendo prontamente auxílio de seu neto João.
Luzes vermelhas nesse instante chamam a atenção de todos ao entrarem pelas janelas da casa. O socorro médico enfim chegara ao local.
Epaminondas é encaminhado ao hospital da cidade, acompanhado por sua velha amiga, Dª Quitéria, enquanto Luiza e suas crianças retornam para casa.
O local onde viviam não era tão movimentado, estando na verdade a alguns quilômetros do centro da cidade. Enquanto caminhava em direção a sua casa, amparada por seus filhos, Luiza estanca repentinamente. Naninha e João, assustam-se com a atitude da mãe:
- Mamãe, o que foi!?!? - pergunta a pequena Naninha.
- A senhora está bem, mamãe - emenda João.
Àquela hora e em um local ermo, acompanhada de apenas duas crianças pequenas, Luiza, com olhos arregalados e sem piscar, responde:
- Crianças, eu... eu vi um vulto se movendo dentro de nossa casa. Tem alguém lá dentro!
A grande criatura verde entra em guerra com o USAF americano e tendo um poder jamais imaginado, consegue acabar com todo o poderio do Tio Sam.
A criatura verde na verdade é o Keanu Reeves interpretando o alienigina no filme o dia em que a terra parou, erroneamente inspirado em Raulzito.
Naquele dia em diante não adiantava ir pra escola por que não havia professor, não adiantava ir dar aula, pois não haveria alunos e assim por diante, e a Terra como conhecemos entrou no o ócio e padeceu num cataclisma de preguiça jamais imaginado.
Fim!!! té quim fim.
Seria essa criatura o poderoso Rulk? Seria um marciano gigante ? Seria um yogui do Tibet que veio clandestino no tapete voador do vovô Epaminondas ?
Que seria essa tal criatura?!
Nesse instante os radares da N.A.S.A. nos EUA captam o sinal de uma grande explosão aqui no Brasil ( a tal explosão do encontro de duas nuvens de gases particularmente explosivos ), integrantes da Agência de Inteligência dos EUA resolvem entrar em ação, pois uma explosão como essa não pode passar desapercebida. Bush é contatado, e logo conclui que essa explosão é coisa do Bin Laden, porém fica surpreso ter vindo do Brasil.
Mandam imediatamente caças voadores metralhar o local da explosão.
Todo mundo fica desesperado, mais essa!
Evil e vovô Epaminondas procuram se desculpar e acalmar o pessoal, porém a criatura verde pede a palavra:
- Não temam ! Eu protegerei vocês do ataque dos caças americanos...
Então ...
...acontece o inesperado com o a mistura das duas fumaças uma grande explozão é gerada com a mistura das substancias. todos são jogados para longe do local. nimguem consegue enxergar nada, uma fumaça verde toma conta de todo local, eis q uns grunidos estranho comaçam a ser ouvido, todos se assustam, uns correm desesperado, outros pegam pedaços de madeira para se proteger( pedaços da casa q foi destruida com a explosão), eis q surge no meio da fumaça uma criatura bizarra de 2 metros de altura com o corpo todo verde...
Sim, chamei, onde você pensa que está? Num circo? Que história é essa de deixar meus bonés por aí como se fossem lixo? Agora foram confiscados pelo B.O.G.A. ! Até o que eu ganhei do Lula !
Eu te mato seu Saci de uma figa !
- Calma, calma Evil, há males que vem para o bem, o B.O.G.A. está disposto à lhe ressarcir com uma caixa de cerveja.
- Não, uma caixa é pouco, quero duas !
- Está bem, duas, mas pare de chorar.
Nisso vovô Epaminondas solta um sonoro "pum"... seguido de mais outro e mais outro...
- Óh não ! Gritam todos. - De novo não vovô Epaminondas !
Mas o B.O.G.A. tranquiliza a galera;
- Calma minha gente, isto é um trabalho para nós, confiscaremos vovô Epaminondas e vocês ficarão livres dos seus puns fétidos.
- Não ! ( grita Megattron ) Não podem confiscá-lo! O vovô Epaminondas deve ser sacrificado de uma vez por todas, para assegurar que os invasores do planeta Fhezys não consigam ter acesso a nossa dimensão!
- O quê ! Sacrificado, eu !! Mas eu sou muito jovem ainda ! Tenho a vida toda pela frente !
Maria grita:
- Não sacrifiquem vovô Epaminondas ! Ele beija bem !
Então Evil, que já estava saboreando as suas cervejas, resolve dar a palavra:
- Pessoal, vamos ser democráticos, vamos fazer uma votação para ver quem quer que vovô Epaminondas seja sacrificado e quem quer que ele viva.
Então Ldasq grita :
- Quem quer salvar a vida de vovô Epaminondas levanta a mão !...
- Agora quem quer que o véio dance levanta a mão !...
Nesse momento começa a maior algazarra, muitos levantaram a mão duas vezes e não deu para ter uma nítida noção do resultado da votação, gritos e assobios, tapas e socos são distribuídos entre todos os presentes, o pessoal do B.O.G.A. também entra no quebra-quebra, a pacífica democracia é quebrada, Evil coloca a mão na cabeça atônito, vovô Epaminondas, nervoso, começa a soltar um pum atrás do outro, Loira Inteligente sobe na mesa para discurssar, Admin tira fotos para mais tarde colocar no Mdig, Saci Pererê pulando numa perna só, dá uns chutes nos arruaceiros, Zequinha aproveita para arrecadar fundos para sua seita, mas, como é um cara de bom coração, pede ao Gurú Lindomar uma forma de terminar com a rebelião.
Gurú Lindomar então começa a jogar os búzios para ver quando o quebra-quebra vai terminar...
Nessa altura porém, algo estranho acontece...
Era tarde demais. Foram confiscados pelo B.O.G.A. Até o marfin.
Ah! não! Toda a coleção não! Tem um que ganhei do Lulla! Devolve!Devolve!
Alguém me ajude! Cadê meus fiéis amigos? Cadê a morena Daniela?
Façam alguma coisa! Admin, socorro! Meus preciosos bonés...
Ah! Não. Confundi-los com míseros penicos é demais. Cadê o Lampa?
Cabra safado, cadê tu? Vem me ajudar! Que confusão.
Tudo porque a Luisa não trancou a porta direito.
Isso é culpa do Saci que o Idasq convocou para ajudar. Maldito Saci!
Alguém me chamou?
megattron: sinceramente... você merece o 1o. prêmio desta história...
"Homens dentro do BOGA do Zequinha" e "denso bigode da Maria"...
...No rio Tietê.
Fôra chamado pela Prefeitura para tentar resolver a situação do odor fétido que exala do rio.
Alguns moradores da redondeza afirmam de pés juntos que dois crocodilos, um golfinho e um hipopótamo andavam pelas margens do rio comendo restos de comida jogados por lá.
B.O.G.A. chamado. Os homens do B.O.G.A. reconhecem que terão muito trabalho pela frente, pois para início de conversa necessitam descobrir primeiro o que são as tais coisas estranhas meio esféricas com abas...
Decidem contatar Zequinha ( que agora é um lider da seita do instrumento dourado ) pois ele pode desvendar o mistério das coisas estranhas meio esféricas com abas.
Zequinha fica atônito, de momento não faz a menor idéia do que possam ser aquelas coisas.
Decide então consultar o Gurú Lindomar Clemildo da Silva, conselheiro fiel e sapiente que Zequinha conheceu quando fundou sua seita.
Gurú Lindomar não precisou de nenhum esforço para reconhecer aquelas coisas estranhas meio esféricas com abas;
- Naturalmente que são os piniquinhos dos Putzgrillaenses ! Retrucou Gurú Lindomar.
- Óh !! (Gritam todos) É mesmo ! São os piniquinhos!
Mas para quê trouxeram esses piniquinhos aqui, pergunta Brasileiro do sertão?
- Naturalmente para fazerem cocô, óras !(retruca vovô Epaminondas )
Zequinha fica com os cabelos em pé. À esta altura já começa imaginar o cheiro que tudo aquilo iria ter.
Porém algo singular se dá naquele momento...
- Zequinha e seu B.O.G.A. !!!(veja lá embaixo o significado da sigla...) - exclama vovô Epaminondas.
- Sem dúvidas! Se há alguém que pode nos tirar dessa situação onde nada cheira bem são os homens que estão dentro do B.O.G.A. de Zequinha! Ora, pois! - Completa Maria de Portugal, deixando escapar um sorriso maroto por trás de seu denso bigode negro.
- Maria! Meu amor!!! Grita vovô Epaminondas, deixando se despedaçar sua dentadura no chão com o impactante sorriso de orelha a orelha.
Nesse momento, Vovô tasca um beijo estilo "final feliz" na nem tão bela Maria, ignorando sua vasta cobertura capilar sobre o lábio superior.
Na ocasião, vários presentes desmaiam, vomitam, se jogam ao chão em desespero, dentre outras reações. Tudo isso provocado pelo insólito encontro de uma boca careca e uma cabeluda.
Passado a emoção do momento, vovô recobra a linha de raciocínio e brada a plenos pulmões:
- Onde está o B.O.G.A. de Zequinha?????
Alguém no meio da multidão que observa atônita o desenrolar dos eventos completa:
- Eu sei onde ele está! Nesse momento o B.O.G.A. de Zequinha está...
10 MINUTOS !!!
Quem poderá nos salvar desse perigo devastador !!?
Quem poderá nos socorrer nesta hora tão terrível, e em tão pouco tempo ??!
Estaremos perdidos !!!?
Mas... espere ! Olhem lá no céu! aponta Ldasq... É um pássaro !? É um avião !?
Não !! É o vovô Epaminondas em seu tapete voador !
Nisso gritam todos em côro:
- Vovô Epaminondas, o que o senhor faz aqui ?!
Vovô : - Eu vim para salvá-los! Recebi uma mensagem telepática lá no Tibet de que vocês corriam perigo ! Estou aqui para desligar a bomba !
- Óh vovô Epaminondas ! Quanta alegria !
Ao descer de seu tapete voador, vovô carrega uma pequena caixa de ferramentas e começa a operação para desligar a bomba...
Bomba desligada, todos salvos, porém ainda faltava as coisas estranhas meio esféricas com abas, o que seria aquilo ?
- Bem, ( diz vovô ) isso eu não sei o que possa ser... só tem uma pessoa que pode nos esclarecer à respeito disso; isso é um trabalho para o ...
Não, não é uma arma quimica é uma bomba atômica e vai explodir dentro de 20 minutos precisamos chamar alguem ki saiba desarmar isto ou iremos todos pro beleleu e então kem aki se dispõe a desarmar a bomba ki os alieniginas ou o obama sei lá kem deve ter jogado isso mas isso não impora temos agora 10 minutos pra desarmar...
Se lembram que precisam de alguém que realmente entenda a lingua enrolada dessa gentinha estranha: ligam para o Brasileiro do sertão, que é um agente muito especial. Ele por sua vez não é besta e também pede ajuda, dessa vez de uma mulher misteriosa, Maria de Portugal. Pronto a reunião está pronta. Iniciam as negociações...
Condição 1 - Os cientistas alemães promotores do famigerado evento do Chopp Dourado (que mais parece nome de reunião daquela galera que "reaproveita" urina) devem vir a público e admitir que são embaixadores extraterrestres do planeta Putzgrillah, cujos poderes de controle da mente, de placares de jogos e da bolsa de valores são logaritmicamente incomensuráveis (?!?!).
Condição 2 - Vovô Epaminondas, com seu reco-reco todo estrupiado e afolozado a essa altura, deve ser sacrificado de uma vez por todas, para assegurar que os invasores do planeta Fhezys não consigam ter acesso a nossa dimensão.
Condição 3 - O filho de Luiza, cujo nome não deve ser mencionado - em virtude de ser um primo em sétimo grau por parte de cunhado do Lorde Voldemort - deve ser aclamado imperador supremo do Reino de Tra-lá-lá, reino este que será instituído onde hoje se localiza o território norte-americano.
Uma vez que as condições impostas pela civilização do putzgrillianos tenha sido divulgada pelo rasante de asa-delta com neon do filho de Quitéria, cujo nome de batismo é na verdade, Fmafwieiee8e88ernsfndl~\02102cmdmsdfof234r4i34034 II, um alvoroço começou a percorrer os quatros cantos da Terra.
Afinal, os terráqueos deveriam disseminar a informação de que os chucruts na verdade são homenzinhos verdes, além de botar de uma vez por todas um paletó de madeira tibetana no véio Epaminondas e ainda colocar a turma do Obama pra correr de casa.
Para surpresa e alegria de toda a humanidade, eis que ressurgem nesse momento decisivo, Megattron e Ldasq, os heróis, que haviam simulado a própria morte para "escapar fedendo" daquela mau-cheirosa situação já solucionada.
Dito isso, Megattron e Ldasq resolvem agir.
Nossos heróis correm contra o tempo para organizar a ofensiva final para defender o planeta, quando, inesperadamente...
Fim? Início? O que será? se pergunta Admin; todos seguiram seu caminho e eu fiquei aqui com minha super hiper lanterna e este garrafão de cachaça de emburana.
- Já sei ! Retruca Admin; vou escrever um artigo sobre este caso e colocar no Mdig, mas derepente, o filho de Luiza interpela Admin, dizendo:
Só te deixo escrever esse artigo se você me pagar a pequena quantia de 100 mil reais, afinal a história é sobre meu avô Epaminondas, e eu tenho direitos sobre ela.
Admin cóça o queixo pensativo e diz:
- Está bem, mas só posso lhe pagar 50 mil, tive muitas despezas nas festas do fim de ano e não disponho de mais dinheiro.
- Negócio fechado.
Porém o filho de Luiza nasceu com o dom para negócios, e convence Admin a lhe dar um emprego no Mdig, mais casa, comida e roupa lavada.
Admin então concorda e o leva para o apartamento onde morou em sua juventude com seus colegas, aquele apartamento fedido e sujo onde acolheu a coisa verde do tanque.
Tudo vai bem, o filho de Luiza tem um novo lar e emprego, Admin coloca a história de vovô Epaminondas no Mdig, e, um grupo de cientistas alemães, lendo o artigo no Mdig, resolve dar um premio para o blog, sendo que a festa de entrega do premio se dará na Alemanha, e todos são convidados; Admin, Zequinha, Evil, Loira Inteligente, o neto do vovô Epaminondas, Luiza, etc...
Só vovô Epaminondas é que não pode comparecer, por estar morando no Tibet e arrumado uma nova namorada, novinha, de apenas 86 anos.
Na noite da entrega do prêmio, todos vestidos à rigor, se encontram na entrada da academia alemã do Chop Dourado ( esse é o nome do prêmio ).
De repente uma luz brilhante corta o céu estrelado... Um alienígena, filho de Quitéria, joga um bilhete de sua espaçonave.
No bilhete ele diz estar muito decepcionado por não ter sido convidado para a festa, e ameaça jogar uma bomba e acabar com a entrega do prêmio, salvo forem atendidos as seguintes condições : ...
No enterro de Naninha todos choram e refeletem sobre os acontecidos.
Vovô finalmente se cura e vai morar no Tibet.
Luiza vira atriz pornô
Zequinha vira um lider da seita do instrumento dourado. (Esta mais tarde domina o mundo)
Quitéira se casa com um alienigina e da origem a uma nova raça.
Fim ?
Luíza assustada caminha com o filho em seu encalço pelo corredor em meio ao negrume quase que total. batidas são ouvidas vindas de outro quarto. eram batidas secas e lentas, como algo que quica incessantemente. Com o peito palpitando frenéticamente, ambos se aproximas da porta. um calafrio corre ao entrarem no aposento e uma brisa congelante cortam-lhe a face. Naninha jazia aos seus pés...
O vovô veio de mas não aguentou toda aquela fuzaca ki fizeram no fiofó dele e as idéas malucas da loira inteligente e o Evil e mas toda essa gente ki tinha passado por ali kerendo enfiar alguem dentro dakele buraco negro e depois de ver o ki realmente havia dentro o vovó Epaminondas caiu no chão duro e morreu, mas o Zekinha havia entrado no buraco do vovó e agora ki o vovó morreu o carlos ligou para o Adimin vir ajudar a tirar o zekinha de dentro do buraco do vovó morto...
au enta curar o vovô das emoroidas acabou que estorando a veia do velho e vuando sangue para todo lugar...
Medo e supresa, de quem seria o brinquedo dourado. De zequinha? Do vovô ?
O caso acabou no Datena, a divulgação foi tamannha que Brasil e outros paises conjugaram forças para tentar descobrir o misterio, pois o vibrador não era só um instrumento do prazer era algo deixado pelos alieniginas, ou seja, era uma arma do mal que poderia deixar toda a sociedade como conhecemos reduzida a um bando de malucos, devassos, loucos por sexo a qualquer momento.
Sem saber do mal vovô coloca o artefato para funcionar em sua buzanfa e segue uma cena terrivel:
A meodeooooooooooooooosssssss!!!!!
Vovô, o q é isso?????????/
Vovô: Isso eu comprei pra me ajudar com a Quiteria pq, sabe como é ja to meio véio acabado ne netinha!!!!!!!
Zequinha... você esqueceu seu brinquedinho predileto...
Mas, inesperadamente, Luiza encontra um enorme vibrador dourado modelo 3000 escondido no armario do ancião e grita :
...passar em sua casa para verificar qual era a real situação até aquele momento.
Quando Admin chegou ao local ficou perplexo com a cena grotesca e macabra que Loira Inteligente ja havia visto.
Zilhões de minúsculos alienígenas gosmentos e mal cheirosos cercavam os corpos de Megattron e Ldasq, que jaziam ao lado de um assustado vovô Epaminondas, que berrava a plenos pulmões:
- Estes fascínoras estavam tentando enviar o Zequinha pelo meu canal tridimensional, mas graças aos céus, Loira Inteligente teve idéia infinitamente melhor.
Loira Inteligente concordou com vovô.
- Mesmo não sendo a favor da violência, tive que aceitar a atitude que Naninha tomou. Imaginem vocês, que estes dois canalhas iriam tentar a todo custo enfiar "Little Zeca" no já alargado fiofó de vovô.
Ficaram sabendo depois que Naninha tinha dado cabo daqueles dois, mandando os de volta para onde nunca deveriam ter saido...pra famigerada casa do Carvalho, evitando assim, que a história perdesse o seu rumo...Little Zeca suspirou aliviado e exclamou...
O Admin foi chamado mas este estava ocupado procurando novos assuntos edificantes para colocar no Mdig, Evil explicou que se tratava de um assunto de emergência, então Admin largou tudo e correu para o local, mas não sem antes pegar sua super hiper lanterna, usada para casos como este, pois precisaria de alguma claridade no buraco negro, dentro de outro buraco fedido.
Evil dá as últimas explicações para Admin, e, quando Admin vê a dimensão do problema e sente o aroma do local, trata de levar consigo um garrafão de cachaça de emburana, mas não para tomar, e sim para colocar um pano no rosto embebecido dela, para disfarçar o aroma do local.
Pronto para embarcar no buraco, Admin se despede de seus amigos, pois sabe que pode ser uma viagem de ida sem volta; no entanto, Luiza chama por Admin e lhe diz que ele se esqueceu de...
Estando Zequinha tão pequeno precisaria de transposte para chegar á casa de Luiza para o devido socorro. Assim, o minúsculo Dr. Zequinha usando sua telepatia convocou o Bravo Lampa para leva-lo. Lampa, que era um cara que adorava cachaça com emburana, concordou com o auxilio desde que recebesse o pagamento mais tarde no bar do Amadeu. Tudo combinado, lá foram os dois na possante moto preta com dourado. Voaram noite a dentro e no caminho solicitaram a presença do Evil, pois com tanta assombração convocada pelo Idasq só contanto com o mistérioso e poderoso Evil para ajudar. A noite estava bem sinistra, sem lua, com névoa e excessivamente fria.
Finalmente chegam. A cena não poderia ser mais grotesca...
... o Saçi Perere. Zequinha ligou para o Saci e convocou também a Mula Sem Cabeça, o Chupa Cabra e o Tranca Rua para que pensassem em uma forma de evitar a invasão através do brioco do velho. Os seres concordam, mas exigem como pagamento um fornecimento vitalício de chopinho Belco e cigarro de cravo.
Dão uma pílula mágica a Zequinha que diminui de tamanho até virar um homenzinho de uns miseros centímetros para poder entrar no buraco negro e resolver o problema.
O que não esperavam, é que...
Sentindo um calafrio percorrer desde a região de sua nuca até onde as costas mudam de nome e lá o Sol não bate, o sargento Zequinha se lembrou da última vez que havia sido convocado pelo C.A.N.E.C.O. - Comitê de Assuntos Nefastos, Estranhos e Comprovadamente Obscuros - para colocar em ação o seu B.O.G.A. - Batalhão de Operações Gastrointestinais Alienígenas.
As lembranças ainda vívidas em sua memória repassavam diante de seus olhos os momentos de aflição onde ele e seus homens haviam impedido o fim da humanidade ao conter a expansão de um buraco negro semelhante em um ancião gago, perneta, banguela, desempregado e vascaíno encontrado vagando pelas redondezas da cidade de Vale do Rego Fundo, na região de Buraco Novo, Roraima.
Naquela ocasião, o B.O.G.A. de Zequinha havia sido requisitado às pressas, mas ainda assim foi muito eficiente e deu conta do recado.
O cidadão de Roraima apresentava os mesmos "sintomas"
do vovô. Excitação descontrolada, libido por qualquer objeto móvel e uma expansão incomum na zona do agrião.
O que vovô não sabia era que aquele princípio de alargamento descomunal de seu brioco na verdade representava uma tentativa de abertura de um portal transdimensional, por onde uma raça de alienígenas gosmentos e mal cheirosos estaria tentando chegar ao nosso universo.
Retomando sua consciência, Zequinha pegou o telefone que havia caído e respondeu:
- Não se preocupem! Vou colocar agora mesmo o meu B.O.G.A. em ação!
Desligou rapidamente seu telefone e fez outra ligação, dessa vez para...
O telefone toca na casa de Zequinha, interrompendo sua leitura no MDIG.
Ao atender, ele escuta uma voz apavorada o chamando. -Zequinha !! Venha correndo para a casa do vovô Epaminondas ""
- O que aconteceu ??
-As..As Hemorróidas dele, Nós descobrimos um...Buraco Negro...
O telefone cai da mão de Zequinha
Socorro... socorro... chamem o Zequinha, pois ele é que sabe tudo sobre hemorróidas...
Mas para a surpresa de todos o desentupidor entala e misteriosamente some.
Descobrimos mais um buraco negro na Via Lactea.
Luiza grita em desespero:
Após desentupir,Ela descobre um Ovine na bunda do anciao,que ao sair fedendo,diz com um sorriso no rosto
-Eu voltei,agora pra ficar,pois eu sei,que aqui é o meu lugar
Luiza então diz ao seu Pai:
-Papai, vira os "às de copas" pra cima ai , que eu vou começar a operação...
Luiza começou então frenéticamente a operação, sendo que o grito inicial da história foi trocado por um vuc vuc incessante
Afinal, vovô Epaminondas estava bem atrás dela observando aonde ela ia àquela hora da noite, talvez comprar uma pomada para hemorróidas na farmácia aberta vinte e quatro horas, da esquina.
Mas, por que não esperava pela manhã? Por que sair naquela hora? A hemorróida de vovô Epaminondas podia esperar.
Luiza termina de atravessar a rodovia, coloca a mão no bolso e percebe que seu dinheiro é pouco mas continua mesmo assim, seu Paulo da farmácia, velho conhecido, talvez lhe dê a pomada e ela manda o filho trazer o resto do dinheiro depois.
Nisso vovô Epaminondas agarra seu braço e lhe diz:
- Luiza minha filha, já que você veio até aqui, aproveita para comprar umas camisinhas para mim, a Quitéria e eu vamos no baile da terceira idade sexta-feira e quero estar prevenido.
- Nossa papai, o senhor não tem jeito mesmo, qualquer hora vai nos dar trabalho, nessa idade o senhor devia pensar apenas em ler jornal e tomar leite quente com bolachas.
Os dois entram na farmácia, seu Paulo os atende com um sorriso, ao longe ouve-se uma cirene de polícia, a madrugada cai sem maiores problemas...
Pow Pedro wat,era pra continuar a história do coments,não do tópico!
Vou continuar da Lucy...!!
...Consulta amanha?!!Não filhota,pra que,se aqui é feito gratuito e com a Quitéria me ajudando!?Precisa naum...!!
-Mas pai,o senhor precisa consultar um médico...como fica suas hemorróidas?
-Elas?!Ficam bem uai,eu é q padeço,mas num vo em médico nenhum,
pra querer fuçar no meu fiofó assim....A num vo naum...Quitéria,vc bem que podia ter sido boazinha,né?!!Num ia doer nadica...!!!
-Paaiii,as crianças estão aqui,respeita...!!
-A,é bom pra elas ja irem aprendendo mesmo...melhor aprender em casa do que na rua...!!Minha filha,vc ja falou pra elas o que é hemorróidas??
Luiza estremeceu.
- Fiquem calmos, fiquem aqui, vou la fora ver o que aconteceu - disse Luiza tentando acalmar seus filhos, que agora se encontravam encolhidos em um dos cantos do quarto.
O vento soprava com força la fora, janelas e portas batiam ... Não havia sinais de vida na redondeza. Luiza, então, foi atravessando lentamente a rodovia, quando estava na metadde do percurso observou que na verdade nao estava sozinha...
Luiza entao diz: mas papai o senhor nessa idade com essas senvergonhices o ki as crianças vão pensar do senhor?
E o vovô Epaminondas terminando de se vestir diz: não é nada disse minha filha é minha emorroidas é ki não deu certo o desentupidor de pia então chamei a Quiteria pra mi dar uma força.
pois bem diz luiza vamos todos dormir ja é tarde amanha marcamos uma consuta pro senhor...
...afinal mamãe...foi um bebado que caiu ou é a latejante hemorróida do vovô???
Luiza empunhando aquele enorme desentupidor de pias nem pestanejou em responder.
Com certeza é vovô Epaminondas, afinal bêbados quando caem, não gritam...no máximo gemem!
E em desabalada correria todos foram ao embolorado muquifo do vovô.
Chegando lá, qual não foi a surpresa quando encontraram vovô peladão e babando feito louco num canto e Quitéria, a vizinha de 86 anos, apavorado encostada na parede.
Me acuda, Dona Luiza...este velho tarado quer me fazer um exame proctológico com isto que ele chama de espada da terceira idade!!!
Nao se preocupe, eh apenas um bebado que caiu.
Assim a mãe de João responde.
- Novamente deve ser a hemorroida do seu avô que está dando problemas.
Então Luiza pega seu desuntupidor de pias, e se dirige até o quarto para auxiliar o ancião em desespero.